Tietokirjailija, Turun yliopiston tähtitieteen professori Esko Valtaoja esitelmöi 11. helmikuuta Oulun Rotaryklubin järjestämässä yleisötilaisuudessa Hammaslääketieteen laitoksen luentosalissa.
Oulun-luentosi pääsylippua koristaa valokuva sinusta. Yleensä moiseen yltävät vain rokkitähdet. Taidat olla melkoinen stara, Esko Valtaoja?
On raskasta olla kosminen seksisymboli, mutta jonkunhan sekin on pakko tehdä. Ei auta näyttäytyä julkisilla paikoilla vieraiden naisten kanssa, kun ihmiset tunnistavat minut liian hyvin. Ei ole sentäs kukaan vielä yrittänyt myydä kamerakännykällä otettuja kuvia Seiskaan.
Rokkilettisi lienee kuitenkin valahtanut kasvojen alaosaan?
Kun lähdin opiskelemaan -69, pistin heti tukan kasvamaan. Parhaimmillaan oli aika pitkä letti. Parikymmentä vuotta sitten sain yhden elämäni suurimmista oivalluksista: säästän hirveästi aikaa ja rahaa, jos rupean harrastamaan nahkatukkaa. Leukaparta on ollut pienestä pitäen.
T-paidassasi lukee edessä "pyhä" ja takana "epäpyhä". Mikset hankkisi myös paitaa, jossa lukee edessä "Jeesus tulee" ja takana "Jeesus menee"?
Jos joku vaan semmoisen lahjoittaa, niin kyllä mä rupean sitä pitämään! Pyhä-paidan sain yhdestä taidenäyttelystä. Se tuntui vain jotenkin sopivan yleishabitukseeni.
Avaruusoliot astuvat juuri ulos eteesi parkkeeranneesta lentävästä lautasesta. Miten toimit?
Ottaen huomioon, kuinka epätodennäköistä se on, niin ensimmäiseksi tekisin raittiuslupauksen. Jos ne eivät sillä suostuisi häviämään, niin... mitähän sitä tekisi?
Selviytymisopas Toimi näin (Otava 1969) ehdottaa seuraavaa: vältä äkkinäisiä liikkeitä, hengitä rauhallisesti, älä tuijota uhkaavasti suoraan kohti.
Kun maapallollakin eri kulttuurien eleet ovat täysin vastakkaisia, niin alienien kanssa... Mä melkein toivon, etteivät ne laskeudu tänne. Tietenkin jos niillä on mukana scifi-leffojen vakiovaruste, universaalinen translaattori, niin silloinhan voi ruveta heti selittämään.
Tuttavani väittää pystyvänsä hahmottamaan neliulotteisen aika-avaruuden. Uskotko häntä?
En. Ei Einsteinkaan pystynyt. Aistimme ovat evoluution luomia, eikä neliulotteisuus ollut Afrikan savanneilla kovin olennaista. Jotkut matemaatikot koettivat vuosikymmeniä sitten treenata, että pystyisivät "näkemään" vaikkapa neliulotteisen kuution, mutta tulokset eivät kuulostaneet uskottavilta. Täytyy tyytyä siihen, että se, mikä ei avaudu aisteillemme, avautuu vain matematiikalle. Eikä ole varmaan kovin terveellinen harrastus koettaa ajatella neliulotteisesti. Kolmiulotteinen maailmakin vinksauttelee aivoja ihan tarpeeksi.
Olet kirjoittanut myös evoluutiosta. Mikä on pöljin evoluutioteorian vastainen argumentti, jonka olet kuullut?
Kaikkihan ne ovat pöljiä. Mutta koska Suomessa ja varsinkin Oulun seudulla - terveisiä vain sinnepäin - vaikuttavista hihhuleista ei ole Suomen koululaitokselle ja tieteelle vaaraa toisin kuin jenkeissä, heidät voi ottaa ihan huvin kannalta ja viihdyttää itseään nauramalla tyypeille, jotka oikeasti uskovat maailman olevan 6 000 vuotta vanha.
Entäpä klassinen "Puran kellon osiin, laitan osat tehosekoittimeen ja katson tuleeko kellosta toimiva osien mentyä itsestään paikalleen"?
Pannaan kreationisti tehosekoittimeen ja katsotaan, mitä tapahtuu. Luulen, että sen aivotoiminta pysyisi edelleen samalla tasolla.
Sekoittavatko ihmiset astronomian astrologiaan?
Juu. Yksissä juhlissakin ystäväni esitteli mut, että tässä on eräs Suomen kuuluisimmista astrologeista. Osaan kyllä tehdä horoskooppeja, mutta taksani ovat niin kovat, ettei kukaan suostu niitä tilaamaan. Täytyy noudattaa Professoriliiton taksoja.
Mitä suosittelisit esimerkiksi Pedon Petos-koopin tilalle?
Teenlehdistä ennustamista, koska teen voi sentään juoda.
Onko maailmankaikkeuden tarkoitus 42?
En voi paljastaa sitä, koska kuulun kansainväliseen salaliittoon, joka tietää totuuden kaikesta. Douglas Adamsin kulttimaine taisi lähteä juuri tähtitieteilijöistä. Ne hurahtivat oitis Linnunradan käsikirjaan liftareille. Kansainvälisissä kokouksissa tieteellisiin esityksiin alkoi ilmaantua kevennyksenä 42, "Don´t panic" ja niin edelleen.