Moni meistä inhoaa vappua. Jos et pidä alkoholista, tungoksesta, metelistä tai kevätpölyisistä kaduista, vappu ei ole sinun juhlasi.
On siis myös muita tapoja viettää vappua. Tässä muutama vinkki:
Matkusta pois maasta, mielellään todella kauas. Älä mene ainakaan Venäjälle tai Ruotsiin. Se on kuin hyppäisi ojasta allikkoon.
Vappu on suomalaisen työn juhla. Työtähän ei Suomessa kaikille riitä, ja sitäkin vähään ollaan kovaa vauhtia ulkoistamassa Kiinaan, joten sinun ei tarvitse tuntea tunnontuskia. Ei ole käytännössä mitään syytä juhlaan.
Jos kuitenkin olet sattunut säilyttämään työpaikkasi, pysy vapun kunniaksi töissä. Tee ylitöitä, ylimääräisiä vuoroja, niin voit sitten jäädä lomalle, kun muut krapulaiset palaavat töihin.
Jos kuitenkin kaipaat lepoa ja vapaata, jää vapuksi kotiin. Varmuuden vuoksi vedä sälekaihtimet kiinni ja pidä ne kiinni, vaikka kuinka mieli tekisi huudella mölyäville ohikulkijoille.
Ulkoa kantautuvalta melua vastaa sinulla on kaksi vaihtoehtoa: joko laitat tulpat korviin tai sitten laitat soittimeen työväen lauluja niin suurelle, että naapurit luulevat sinulla olevan hurjat vappubileet.
Älä kuitenkaan avaa ovea, jos naapuri tulee pimputtamaan ovikelloa.
Jos vihaat simaa, hurjistu ja osta limpparia. Se on ainoa myönnytys yleiselle pakolle juoda jotain kuplivaa.
Jos taas ällöät munkkeja ja tippaleipää, aloita vapun alla laihdutuskuuri, jonka varjolla voit kieltäytyä kaikesta makeasta.
Unohda myös markettien hyllyillä notkuvat tarjousnakit ja perunasalaatit. Kuikuile sen sijaan pakastealtaaseen, josko sinne olisi jäänyt edullisia tanskalaiskinkkuja. Pistä kunnon sianpotka uuniin, niin saat heti jouluisen tunnelman.
Ja tietysti sen ylioppilaslakin sijaan voit pistää päähäsi vaikka tonttulakin.
Jos serpentiini ja ilmapallot muistuttavat sinua liikaa vapusta, hyödynnä niitä silti ja käy ostamassa muutama heliumpallo. Marketeissa niitä myydään etukäteen yleensä halvemmalla.
Niiden avulla todellisuus unohtuu, koska voit kuvitella olevasi Aku Ankka. Tosiasiassa heliumin hengittämistä ei suositella, sillä helium on hapen syrjäyttävä kaasu, joten se saattaa aiheuttaa hapenpuutetta ja hengenvaaraa.
Pistä televisio päälle. Sieltä tulee vappuna yleensä kaikkea muuta ohjelmaa kuin vappuun liittyvää.
Jos taas kanavilla näytetään liikaa juhlimista, käy vuokraamassa jokin Kaurismäen veljesten ohjaama elokuva, esimerkiksi road movien ja konserttielokuvan yhdistelmällä saat ajankuvaa yli parinkymmenen vuoden takaisesta Suomesta. Ei takuulla naurata.
Moni pukeutuu vappuna juhlan mukaisesti. Jos haluat virittäytyä tunnelmaan jo ennen vapunpäivää ja pukeutua juhlan mukaisesti, voit yrittää asioida esimerkiksi pankissa. Luultavasti joudut raottamaan naamaria tiskillä ainakin sen verran, että henkilöllisyytesi voidaan todeta. Jos sinua ei ole pidätetty ryöstöyrityksestä sitä ennen. Varma tapa saada huomiota.
Jos inhoat jonossa kävelyä, mutta marssiminen muutoin on jees, lähde ipodi korvilla myöhään vappupäivänä yksiksesi kadulle kävelemään. Näin saat happea ja vältät tungosta.
Jos taas inhoat humalaisten lisäksi pölyisiä katuja, hyppää keskustan läpi ajavaan linja-autoon ja katsele menoa bussin ikkunasta.
Jos taas pelkäät, että linja-autoon änkeää äänekkäitä humalaisia, jää kotiin. Omalla autolla tungokseen ei kannata lähteä ja pyörän renkaat saavat osakseen liian paljon lasinsiruja. Tulee kalliiksi.
Vappuna ravintolat ovat täynnä amatöörejä tai niitä, joilla on jo taustalla vankkaa asian harrastusta. Tulevana vappuna on niin monta päivää aikaa juhlia, joten voit lähteä hyvissä ajoin saarnaamaan absoluuttisesta elämäntavasta pubeihin ja kadunkulmiin. Syyllistä niin monta ihmisestä kuin kerkeät, niin saat itsellesi kohtalotovereita: antivappuisteja.
Sillä tavalla varmistat myös, että jäät ilman vappuheilaa.
Tai mistä sen voi tietää.
Hyvää vappua!