"Äläkä saatana kiroile siinä!" Siinäs sen näitte. Kirosana lipsahtaa suomalaiselta helposti silloinkin, kun se ei millään muotoa ole paikallaan. Kysykää vaikka Jari Tammelta, jonka Suuresta kirosanakirjasta - Mustakantinen laulukirja (WSOY) on ilmestynyt jo kolmas laitos.
Kiroguru Tammi vie suomalaisen kiroilun juuret aina samaaneihin ja naisnoitiin asti.
"Myös kristinuskon myöhäinen tulo, sijaintimme kulttuurimaantieteen reuna-alueella, pitkät jaksot Ruotsin ja Venäjän ikeen alla ja jopa väkevien alkoholien suosio tuhoisine nauttimistapoineen ovat osaltaan auttaneet sitä, että luontaisen juron kansanluonteemme venttiileiksi ovat muodostuneet juuri kirosanat", Tammi kirjoittaa kirjansa esipuheessa.
Kommari sentään!
Ja kylläpä Tammi näitä kirosanaventtiileitä sitten on löytänytkin, peräti yli 5 000 kappaletta. Aika moni sanoista on sellainen, että harva on kuullut niitä käytettävän yhtäkään himputin kertaa. Tällaisia ovat muun muassa kirosanoiksi muuttuneet ihmisten nimet. Kuten väyrynen.
"Paavo Väyrynen on elävä legenda. Silti vuosien varrella toimittaja kuin toimittaja on kuvitellut Väyrysen haukkumisen kuuluvan jokanaisenoikeuksiin", Tammi luonnehtii ja kertoo esimerkin väyrysen käytöstä kiroilun tarpeisiin.
"Voihan väyrynen, kun naurattaa oma tyhmyyteni tämän tietokoneen kanssa."
Urho Kaleva Kekkosen merkitys Suomen historiassa on niin pirskatin valtava, että pakkohan kekkosesta oli kirosanakin tulla. "Voihan kekkonen, miehellä pitää olla hiuksia."
Muutkin poliittiset aatesuunnat kuin maalaisliittolaisuus-kepulaisuus ovat saaneet osansa kirosanoista. "No voihan kommari sentään!"
Tammi selittää tämän pärkkäleen kommarin muuttumisen kirosanaksi sillä, että "jos joku menee päin ahteria, niin se on kommunismia".
Sammatin natsit!
Poliittisen kentän toiselta äärilaidalta löytyvät sammatin, siis helvetin, fasistit, natsit ja tietysti Adolf Hitler eli kirosana hitleri.
"Adolf Hitler, taiteilijanimeltään Der Führer syntyi 1889, ja elää yhä. Ei, se olikin Elvis, joka elää yhä", Tammi laskettelee ja heittää perään esimerkin diktaattorimaailmasta arvonsa ammentaneesta kiroilusta.
"Stalinin stondis ja hitlerin heiluri! Voi hitleri sentään!"
Myös Hitlerin Aatun kaverin, SS-pomo Heinrich Himmlerin persusmainen temppuilu on riittänyt kirosanaksi kasvamiseen asti. "Voihan himleri. Tämä päivä ei alkanut hyvin."
Voe matti ja mervi!
Muutkin elämänalueet kuin saattans politiikka ovat synnyttäneet kirosanoja. Urheilu ja Matti Nykänen on tietysti lyömätön yhdistelmä.
- Armoitetun jyväskyläläisen rokkilaulajamme ja mäkikotkamme muistolle. "No voihan nykänen. Suomi on vain käsittämätön maa, kun korkeinta moraalista tekopyhyyttä ja sensuurihalua edustaa roskalehdistö!"
Nykäselle on pahalaisen läheistä sukua kirosana matti. "Voe matti ja mervi!"
Kirosanan yrjänä voisi kuvitella lähteneen CMX-yhtyeen pomosta A. W. Yrjänästä, mutta näin ei ole.
- Yrjöä epämääräisempi oksennuskirosana. Joskus tuntuu, ettei yksinäisen ihmisen lattiapuheelle tulisi ikinä loppua. "Voihan yrjänä!"
Seppohovi soikoon!
Vaikka yrjänän kohdalla ei niin olekaan, niin kirosanan seppohovi johtaminen musiikkimaailmasta on vonttaanan väistämätöntä.
"1990-luvun teinityttöjen mielestä sana merkitsi pelkkää kauhua. Kaikki me tunnemme kotiliesien kynttilän Seppo Hovin (itse asiassa mitä mukavin mies!), mutta se ei nyt kuulu tähän. Ei Perkeleeltäkään kysytä mitään, kun kun hänet pannaan kirosanakirjan lehdille kummittelemaan suurena mätäpaiseena ja kirkottomana irviäänenä", Tammi selittää.
"Seppohovi soikoon, kitarastani katkesi kieli!"
Jari Tammen kirosanakirjan kannessa komeilee peijakkaan näyttävästi K-15. Ihan aiheellisestikin, osa kirosanoista kun on suorastaan mulkeromaisen järeää kaliiberia. Kuten ovat myös taiteilija Juho Juntusen mainiot piirrokset.
Suuren kirosanakirjan lukemista kerralla alusta loppuun kannattanee välttää mielenterveydellisistä syistä.