Tämmöistä joulua ei ole tainnut Suomessa ennen olla: liikkeellä on peräti yhdeksän joulupukkia, jotka lupaavat kansalaisille toinen toistansa parempaa. Seitsemän presidenttiehdokasta kertoo kilvan, mitä he tekevät kunhan pääsevät presidentiksi, ja kahdeksas kertoo, mitä on tehnyt, vaikka on päässyt presidentiksi. Yhdeksäs on tietysti se varsinainen joulupukki, joka ei lupaa mitään, mutta täyttää kaikkien toiveet, tosin vain kilttien.
Jos ja kun meikäläinen joskus pääsee presidentiksi, parannan kaikki asiat, enkä pelkästään presidentin päätehtäviä, ulko- ja turvallisuus-
politiikkaa. Tosin teen siinäkin mitä tehtävissä on, eli poistan kahden lautasen ongelman sillä lailla, että käsken pääministerin syödä pöydältä, jos hän väkisin änkeää mukaan EU:n huippukokouksiin. Ulkomaanmatkat veronmaksajien rahoilla kielletään muilta kuin presidentiltä. Kriisintorjuntajoukkojen komentamisoikeudesta pidän kiinni viimeiseen saakka, mutta en aio sitä änskälläkään käyttää.
Siinä nuo pakolliset kuviot, jotka jokaisen presidenttiehdokkaan on aina käytävä läpi ennen kuin voi siirtyä varsinaiseen asiaan. Eihän kukaan oikea ihminen totta puhuen ole pätkääkään kiinnostunut ulkopolitiikasta ja vaikka olisikin, mitä se hyödyttää, koska Brysselissähän sitä hoidetaan. Paljon tärkeämpää on se, että presidentti järjestää kuntoon itse kullekin läheisempiä juttuja, kuten lisää palkkaa ja eläkettä, nykyistä leveämpiä parkkipaikkoja ja koirankakkojen kieltäminen hiekkalaatikoilla.
Siispä näihin asioihin, todellisiin lupauksiin.
Kun pääsen presidentiksi, kiellän kansalaisia saamasta muita isompia palkkoja, optioita ja muita semmoisia sekä ajamasta muita paremmilla autoilla. Lotossa kuitenkin säilytetään eri voittoluokat ja arvotaan nykyistä parempia numeroita.
Kun pääsen presidentiksi, määrään kansanedustajat ja ministerit kävelemään kaikki työmatkansa. Toisesta kaudesta alkaen saakoot käyttää itse ostamaansa polkupyörää ja kolmannella kaudella ajaa raitiovaunulla, muttei milloinkaan taksilla.
Kun pääsen presidentiksi, lupaan säädättää sellaisen lain, jolla kielletään lehtien luku kauppojen lehtihyllyillä, jos ei ole aikomustakaan niitä ostaa.
Kun pääsen presidentiksi, lupaan järjestää vapaat Idols-vaalit uudelleen sillä tavalla, että Agnes pääsee mukaan loppukilpailuun.
Kun pääsen presidentiksi, hommaan joulukinkkuun takaisin silavakerroksen, jonka terveysterroristit ovat siitä vieneet. Niin ikään kiellän kauppoja myymästä keskenkypsyneinä ja kitkerinä Suomeen tuotuja tomaatteja sekä liimaamasta omeniin inhottavia merkkitarroja. Sehän taitaa jopa kuulua toimialaan, ulkopolitiikkaan.
Kun pääsen presidentiksi, rauhoitan noin kolmen viikon jouluajan Tuomaan päivästä Nuutin päivään kokonaan kaikenlaisilta vaaliohjelmilta ja gallupeilta, ja määrään, että joululauluja saa soittaa tai julkisesti esitää korkeintaan viisi kappaletta päivässä. Marketeissa ja ravintoloissa kiellän ne kokonaan.