Tajusin sen varhain: kuulun seksuaaliseen valtaväestöön. Tytöt, sittemmin naiset, kiinnostivat minua samalla lailla kuin naapurin Mikaa, Markoa ja Paulia. En edes tiennyt, että poika voisi olla kiinnostunut naapurinpojista, siinä mielessä.
Tytöt olivat jotain upeata, eikä heitä voinut olla himoitsematta. Enkä tarkoita pelkästään heidän ulkomuotoaan vaan myös puhetapaansa, luonnettaan ja kykyä syvälliseen keskusteluun. Koen, että kaikki parhaat ystäväni ovat aina olleet tyttöjä tai naisia. Ei miehille voi samalla lailla uskoutua. Se on jotenkin homomaista.
Tämä maailma on pullollaan stereotypioita, ennakkoluuloja.
Kohtasin jälleen yhden, kun ilmoitin kavereilleni, että mökkiseurueeseeni sisältyy myös kaksi seksuaaliseen vähemmistöön lukeutuvaa miestä. Se, ovatko he pari, en tiedä. Eipä tullut asiasta puhetta. Ainakin he ovat hyviä ystäviä keskenään. Eikä ystäviä ole koskaan liikaa - oli sukupuoli tai sukupuolinen suuntautuminen mikä tahansa.
Kaverini tyrmistyivät. Kommentointi oli tyyliin: "Miten uskallat lähteä?".
Hyvin. Pelkään kaikkea salamoista käärmeisiin sekä korkeisiin paikkoihin ja hämähäkkeihin saakka, mutta homoja en pelkää. Ei niissä ole mitään pelättävää. Osassa heteroista sen sijaan on.
Ihmisten luokittelu on typerää. Sorrun itse samaan.
Ymmärrän julkkiksia, joiden on vaikea löytää ystäviä ja saada neutraalia vastaanottoa, koska ihmiset ovat jo muodostaneet kuvan heistä. Samoin on homoilla. He ovat homoja, vaikka olisivat pankinjohtajia, sotilaita tai muusikoita. Silti he ovat vain homoja.
Jos homo voittaa pituushypyssä olympiakultaa, niin silloin homo voittaa sen. Heterot saavat olla suuntautumisineen rauhassa; he ovat suomalaisia, tanskalaisia tai kenialaisia, eivät heteroita.
Samalla lailla sarvellinen pässi saa elää rauhassa, mutta jos sarveton pässi hässii kuohitun vuohen kanssa, on siinä jo uutisarvoa.
Mökillä kaikki meni hyvin. Ainoa poikkeus normaalimökkeilyyn oli se, että mökki säilyi siistinä. Odottelin omaa tiskivuoroani, mutta sitä ei koskaan tullut. Miehet olivat oma-aloitteisia, reippaita ja siistejä. Siis täydellisiä vastakohtia heterourpoille, jotka huutavat vaimoilleen, että heidän pitää tuoda sitä kaljaa, koska eivät kestä olla selvin päin.
Sanotaan, että kyllä homo homon tuntee. Ei tuntenut ainakaan Rukalla. Homokaksikko sai olla rauhassa, kun taas minä, pesunkestävä hetero, sain osakseni tulisia katseita itseäni kaksi kertaa vanhemmalta uroolta. Ei siinä mitään. Hyvä, että edes joku on kiinnostunut.
Pitäähän ensiksi syödä aamupalakin, ennen kuin pääsee lounaaseen käsiksi.
Emme puhuneet mökillä sanaakaan homoista. Ei meidän tarvinnut.
Saunavuorot jaoimme syvän yhteisymmärryksen vallitessa. Homot kahdestaan, muut toisessa erässä. Se, mitä homomiesten saunavuoron aikana tapahtui, ei kuulu minulle. Eikä teille. Sen tiedän, ettei kukaan virtsannut kiukaalle tällä kertaa.
On trendikästä kaveerata homon tai lesbon kanssa. Yhtä lailla kuin meikkilaukku kuuluu leidin varustukseen, tulee ajan hengessä hengaavan nykynaisen omistaa homomies, jonka olkapäähän voi pyyhkiä alligaattorinkyyneleet.
Entäs jos homot menevät pois muodista? Jos homobaarit pannaan kiinni? Mihin heterot sitten suuntaavat, kun he haluavat olla cool ja in?
Muista pitää ystävästäsi huolta, oli hän muodissa tai ei.