Aloita uusi keskustelu

Päivän vitsi

Aloittaja: Mikko Koo Viihde 23.5.2015 16:19

Jurvalainen oli laihialaissulhasen kanssa iltäkävelyllä.
Morsian mainitsi: Tulipa mielyttävä tuoksu tuolta grillikioskista.
-No niimpä tuli.
-Mites olisi...paluumatkalla...?
-Taisitpa arvata ajatukseni...?
-Kyllä. Käydään myös paluumatkalla nuuhkimassa.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti
Näytetään 20 / 2198 viestiä

Kun Lapissa postiautot vielä olivat yleisiä,niin eräs sen kuljettaja päätti "testata" asiakkaalle tullutta "Pumpattavaa Barbaraa",kun oli tullut etuajassa maitolavalle X.
No,vanhempi mies nouti lähetyksen.Myös viikkoa myhemmin sama mies asioi samassa autossa,kun kuljettaja kysyi virne naamalla; No,mitenkhä aito se nukke oikein oli??
Mies; Aikha aito,kun mie sain siitä TIPHURIN

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Vaimo kertoi seuraavaa: -Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."
-No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.
-Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
-Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.
Mies kysyi seuraavaksi: -Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden." -Viime yönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että 'voi v...u' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

-Äiti olen tappanut jo viisi kärpästä, kolme poikaa ja kaksi tyttöä.
-mistäs sinä tiedät kumpia ne on ?
-kolme oli isän kaljalasilla ja kaksi peilissä.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Kylässä oli ns. kaikkitietävä mies. No kerran porukat aatteli testata kaverin tietämystä. Otettiin kolme esinettä, ensimmäinen oli Salora 1024 putkiradion kondensaattori, toinen oli osa Homeliten ilmansuodattimesta ja kolmas oli ehkäisykierukka.
Mies katteli esineitä. Ensimmäinen: Hmm,... tämä on Salora 1024 putkiradion lämmitinkondensaattori.
Toinen esine: Hmm, Hmm tämän täytyy olla Homelite-moottorisahan ilmansuodattimen säätöruuvi.
Kolmas esine: Hmm, hmm, hmm....Missä v...ssa mää olen tämän nähnyt?

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Vastanainut aviopari oli lähtenyt häämatkalle junalla, omassa hytissään. Ennen ensimmäistä yötään he pohtivat, mitä heidän esikoislapsestaan tulisi. He päättivät toiveikkaina, että tämä olisi poika, josta tulisi älykäs ja oppivainen ja joka lopulta kouluttaisi itsensä lääkäriksi. Sitten he kävivät toimeen pannakseen suunnitelmansa täytäntöön. Mutta kuinka ollakaan juuri herkimmällä hetkellä juna ajoi mutkaan niin kovalla vauhdilla, että koko vaunu tärähti ja sulhanen tipahti sängystä.
- Kultaseni, ei kai sinuun sattunut?! nuorikko kysyi hädissään.
- Ei minulle käynyt mitenkään, sulhanen ilmoitti, mutta sen lääkärin kävi kehnommin. Hän on nyt tuossa ikkunassa.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti
Mainos. Keskustelu jatkuu alapuolella.
Mainos. Keskustelu jatkuu alapuolella.

Manne oli ostamassa autoa ja kysyi myyjältä; Mitä tuo AWD tarkoittaa? Myyjä; Että,kaikki renkaat vetävät !!
Manne soitti kaverilleen; Hei Valde,uskaltaako;ooo ostaa;aa,kun VARARENGASKIN PYÖRII

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Pienikokoinen aviomies luutusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätin kädestään karjaisten voimiensa takaa: –Jumalauta, nyt se on loppu! Vaimon kookas olemus ilmestyi ovelle. – ttä mikä on loppu? –Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa…., mies piipittää.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Etelän mies oli lapissa perhokalastamassa, muttei onnistunut saamaan kalaa millään ilveellä. Paikalla oli myös aito lapinmies, joka omalla perhollaan sai kalaa jokaisella heitolla. Etelän mies kysyi, mikä oli lapinmiehen salaisuus, ja lopulta tämä kertoi: hänen perhonsa oli valmistettu vaimon häpykarvoista. Niinpä kotiin palattuaan etelän mies tekaisi itselleen vastaavanlaisen perhon vaimonsa häpykarvoista, ja palasi hyvin pian takaisin lappiin kokeilemaan uutta perhoaan. Samainen lapinmies oli paikalla, mutta etelän miehen perho ei vain tuottanut tulosta. Ei kalan kalaa. Etelän mies näytti perhoaan lapinmiehelle. Tämä otti perhon käteensä, nuuhkaisi sitä ja sanoi: "Liian takhaa, liian takhaa!"

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Savolaismummo oli hississä. Ensimmäisessä kerroksessa sinne tuli hieno, hyväntuoksuinen rouva. Savolaismummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon rouva sanoi: Dior 379 €/pullo, Sokos.
Toisessa kerroksessa hissiin tuli toinenkin hyväntuoksuinen rouva ja jälleen savolaismummo nuuhkaisi kuuluvasti. Rouva vastasi: Chanel 450 €/pullo, Stockmann. Tuli kolmas kerros, jossa savolaismummo jäi pois hissistä. Lähtiessään hän pieraisi ja sanoi: kaalia 1 €/kg, Kuopion tori.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Kolme lapinkävijää eksyivät Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan ja nähtyään pitkätukkaisen blondin, kysyi :"jag har två guys who want knulla dej. Är det möjligt?"
Blondi vastasi: " Det passar bra, men jag är transvestit och jag har klamydia."
Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi:"jumalauta jätkät, meillä kävi flaksi! Siellä on koko transiitti täynnä naisia ja stereoissa soi suomirokki!"....

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

4 vanhaa, ilkikurista mummoa, istui pöydän ääressä vanhainkodissa. Ohitse tepasteli vanha ukko. Yksi mummoista huudahti: "Lyön vetoa, että pystymme kertomaan ikäsi!" Ukko tuumasi mummoille: "Ei teillä vanhoilla houkilla ole mitään mahdollisuutta tietää sitä."
Yksi mummoista tuumasi "Tietysti meillä on! Pudota vain housusi ja kalsarisi alas, niin kerromme ikäsi." Hieman vaivaatuneena, mutta varmana siitä etteivät he pysty arvaamaan hänen ikäänsä, mies pudotti housunsa nilkkoihin. Mummot pyysivät kääntymään häntä ympäri ja hyppimään ylös alas useita kertoja, sitten mummot sanoivat kuin yhdestä suusta: "Tämä oli helppo nakki, olet 87 -vuotias!" Ukko seisoi mummojen edessä housut nilkoissa ihmeissään ja kysyi , "Miten ihmeessä te sen arvasitte?"
Mummot virnuilivat keskenään ja kaikki 4 mummoa totesivat kuin yhdestä suusta : "Olimme eilen sinun syntymäpäiväjuhlillasi!"

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Ensimäinen Ufo-havainto Suomessa oli 50-luvulla,kun alus oli käynyt erään holtoaseman pihalla.
Aluksen komentaja teki raporttiaan Marssissa: Maan asukkaat ovat kumman hiljasta porukkaa ja heillä on ihan valtava sukupuolielin,kun se yltää nilkanympäriltä vielä korvantaakse.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Ylelle tuli uusi/nuori viitomakielen tulkki. Uutistenlukija; Sitten sää; ODOTETTAVISSA PERÄMERELLÄ..........
Tulkki; Ei saat...(en muista)..Hän keksi ratkaisun.. KOSKETTAMALLA VATSAANSA JA SITTEN TAKAPUOLTAAN.........

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Olettako tet kuulhet sitä kö Lapin mies oli lintumettälä ja ampu linnun. No ko se meni hakhen sitä lintua niin siihen tuliki etelän mies ja väitti että hän se tuon linnun ampu. No mitenkä se tämä ratkasthan sitte, net miettivät.
Sillon Lapin mies sano että met tehemä tääläpäin niin että tapelhan, mutta molemila on vain yks lyönti tai potku käytösä ja se kumpi kestää paremmin, saapi linnun. Etelän mies katto pikkusta Lapin ukkoa ja sano että käypihän se. Lapin mies sano, että kö hän on pienempi niin hän saapi alottaa.
Pikku-ukko otti reiphaasti vauhtia ja potkasi etelän miestä haarovälhin oikein kunnola. No etelän mies taipu kaksin kerroin naama punasena ja selevähän se että kipiää teki. Aikansa ko se siinä makkoili ja keräs voimia niin se nousi ylös ja puhisi että katothanpa nyt, nytten onpi hänen vuoro. Sillon Lapin mies sano, että eikäkö kyllä sie sittenki saat piettää sen lintusti.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Juutalainen David oli tullut Juhannuksena Lappiin yöaurinkoa ihailemaan.
Illansuussa paikallinen Aslak vei hänet saunomaan. Alastomina lauteilla ollessa David totesi Aslakille: -On näemmä sinutkin ympärileikattu.
Tähän Aslak totesi vakaasti: - Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumiseksi

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden maljoja. Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka molemmat perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin, jossakin vaiheessa ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka riistäytyi käsikähmäksi.

Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi: - Mikä se oli? -Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi.

Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi: -Mikä se oli? -Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kohteliaasti kertoi.

Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi:-Mikä se oli? -Se oli Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Isäntä oli ostamassa varmuusvälineitä. Halusi yllättää emännän ja päätti ostaa värillisiä. Punaiset olivat liian kalliita, samoin vihreät, joten pihi kun oli, isäntä päätyi mustiin. Yhdeksän kuukauden kuluttua syntyi lapsi, joka oli väriltään musta. Emäntä tätä kovasti ihmetteli, että miten kummassa lapsi sen värinen on. Isäntä siihen: "Elä sinä mittään, se oli viidestä sentistä kiinni etteikö se olis vihree".

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Lappalainen tuli viinakauppaan: – Onkho teillä 96-prosenttista?
–Valitettavasti ei, kävisikö tavallinen kossu?
–Juomavesi meillä on omasta takhaa.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Mies oli vaimoineen liikenteessä, kun poliisi pysäytti auton.
- Mikä hätänä? Kysyi mies poliisilta.
- Ajoitte kahdeksaakymppiä viidenkympin rajoitusalueella.
- Ei pidä paikkaansa, ajoin korkeintaan kuuttakymppiä.
- Mutta Pentti, sinähän ajoit kahdeksaakymppiä, ehti vaimo väliin.
- Saatte myös sakot rikkinäisestä takavalosta.
- Onko se rikki? En ole lainkaan huomannut.
- No mutta Pentti, olet tiennyt jo viikkoja, että se on rikki.
- Lisäksi saatte rikesakkon, koska ajoitte ilman turvavyötä.
- Otin sen pois juuri, kun te kävelitte autoa kohti.
- Hah! Ethän sinä ole ikinä käytänyt turvavyötä!
- Pidä nyt jo saatana se turpas kiinni!
- Anteeksi Rouva, mutta käyttäytyykö miehenne aina tuolla tavalla, kysyi poliisi hämmästyneenä.
- Ei toki. Vain silloin kun hän on humalassa.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Mies seisoi peilin edessä alastomana ja sanoi vaimolleen: -Tässä näet 100 kg silkkaa dynamiittia. -Eikö se ole vaarallista, kun on noin lyhyt sytytyslanka?, vaimo kuittaa.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Juttutupa

Päivän tykätyin viesti

Kirkolliset arkipyhät vapaaksi vain kirkkoon kuuluville

...ja jumalanpalvelukset pakollisiksi kirkkoon kuuluville. Veikkaanpa että valtaosa kirkon tapauskovaisesta väestä otta... Lue lisää...
Boyodd 1.1

Uutiset osastoittain

Palvelemme sinua

Asiakaspalvelumme auttaa sinua mielellään Kalevan tilausasioissa ja muissa lukijan palveluissa.

Asiakaspalvelu

(08) 5377 610 (ma-pe 8-16)

www.kaleva.fi/asiakaspalvelu

Kalevan medioilla tavoitat 338 000 lukijaa.

Yrityspalvelut

(08) 5377 180

www.kaleva.fi/yrityspalvelut