Mainos

Juttutupa

Mikko Koo 04.12.2012 18:20 1563 viestiä

Jurvalainen oli laihialaissulhasen kanssa iltäkävelyllä.
Morsian mainitsi: Tulipa mielyttävä tuoksu tuolta grillikioskista.
-No niimpä tuli.
-Mites olisi...paluumatkalla...?
-Taisitpa arvata ajatukseni...?
-Kyllä. Käydään myös paluumatkalla nuuhkimassa.

Jaa


Vastaa viestiin

Näytetään 20 / 1563 viestiä
1 | ... 53 | 54 | 55 | 56 | ... 79
Jack
6.1.2013 20:08

Isäntä oli ostamassa varmuusvälineitä. Halusi yllättää emännän ja päätti ostaa värillisiä. Punaiset olivat liian kalliita, samoin vihreät, joten pihi kun oli, isäntä päätyi mustiin. Yhdeksän kuukauden kuluttua syntyi lapsi, joka oli väriltään musta. Emäntä tätä kovasti ihmetteli, että miten kummassa lapsi sen värinen on. Isäntä siihen: "Elä sinä mittään, se oli viidestä sentistä kiinni etteikö se olis vihree".

Soikhiopää
6.1.2013 19:12

Lappalainen tuli viinakauppaan: – Onkho teillä 96-prosenttista?
–Valitettavasti ei, kävisikö tavallinen kossu?
–Juomavesi meillä on omasta takhaa.

Silas
6.1.2013 18:09

Mies oli vaimoineen liikenteessä, kun poliisi pysäytti auton.
- Mikä hätänä? Kysyi mies poliisilta.
- Ajoitte kahdeksaakymppiä viidenkympin rajoitusalueella.
- Ei pidä paikkaansa, ajoin korkeintaan kuuttakymppiä.
- Mutta Pentti, sinähän ajoit kahdeksaakymppiä, ehti vaimo väliin.
- Saatte myös sakot rikkinäisestä takavalosta.
- Onko se rikki? En ole lainkaan huomannut.
- No mutta Pentti, olet tiennyt jo viikkoja, että se on rikki.
- Lisäksi saatte rikesakkon, koska ajoitte ilman turvavyötä.
- Otin sen pois juuri, kun te kävelitte autoa kohti.
- Hah! Ethän sinä ole ikinä käytänyt turvavyötä!
- Pidä nyt jo saatana se turpas kiinni!
- Anteeksi Rouva, mutta käyttäytyykö miehenne aina tuolla tavalla, kysyi poliisi hämmästyneenä.
- Ei toki. Vain silloin kun hän on humalassa.

Raija
6.1.2013 17:36

Mies seisoi peilin edessä alastomana ja sanoi vaimolleen: -Tässä näet 100 kg silkkaa dynamiittia. -Eikö se ole vaarallista, kun on noin lyhyt sytytyslanka?, vaimo kuittaa.

Raija
6.1.2013 17:33

– Muistatko vielä sen Virtasen Jaakon, vaimo kysyi eräänä iltana mieheltään.
– Entisen poikaystäväsi?
– Niin justiin, tapasin hänet iltapäivällä ja käytiin yhdessä kahvilla.
– Jaahas.
– Jaska oli ihan yhtä kohtelias ja ystävällinen kuin aina ennenkin. Kehui, miten hyvin olen säilynyt. Olen kuulemma ihan samannäköinen kuin kaksikymmentä vuotta sitten.
– Eikö hän sanonut mitään sinun läskiperseestäsi?
– Ei! Ei me mitään sinusta puhuttu.

Kalle-Palle
6.1.2013 12:32

Opettaja jakoi koulun päättäjäisjuhlissa todistuksia:
-Kalle, isäsi hiukset saattavat nousta pystyyn kun hän näkee todistuksesi.
-En usko. Isä on kalju, vastasi Pikku-Kalle

Svennis
5.1.2013 23:01

Ruotsalainen oli hienossa ravintolassa. Hän kysyi tarjoilijalta: - Mitäs tämä venäläinen kaviaari oikein on?
- No... se on mätiä... ikään kuin kalan munia.
- Vain niin. Minä otan sitten kaksi. Kovaksi keitettyinä.

Pennin venyttäjä
5.1.2013 22:55

Laihialaisisäntä körötteli junalla ja tietenkin ilman lippua. Konduktööri sai isännän kiipeliin ja vaati lipun sekä sakon maksamista. Laihialainen ei nuukana miehenä kuitenkaan suostunut. Kinasteltuaan asiasta puoli tuntia konduktööri hermostui ja sanoi, että jos isäntä ei maksa vaadittua summaa, hän heittää miehen matkalaukun ikkunasta järveen. Silloin isäntä nousi vihoissaan pystyyn ja julisti isolla äänellä: "Vai on se VR:n homma menny siihen malliin, että meinaatte vielä mun poikani hukuttaa."

Pennin venyttäjä
5.1.2013 22:48

Kaksi laihialaismiestä tapasivat toisensa kylän raitilla.
-Sääkö se olit, joka pelasti mun poikani hukkumasta eilen jäihin? kysyi toinen
-Joo, mää se olin.
-No sitä mää vaan, että missäs sen pipo mahtaa olla?

Pennin venyttäjä
5.1.2013 22:45

Minkälainen on Laihialainen hiirenloukku?
Laudan päälle on asetettu ruosteinen partakoneen terä, hiiri nostaa päänsä terän yli ja heiluttaa päätään molempiin suuntiin ja sanoo; ei oo juustoo, ei oo juustoo...

Ads by google, kommentit jatkuvat alla
Kalle-Palle
5.1.2013 16:43

Pikku-Kallen kotoa oli sokeri loppunut, joten Kallen äidin pyytää Kallea hakemaan sokeria naapurilta. Kalle teki työtä käskettyä ja lähti naapuriin. Naapurin rouva
oli juuri silloin suihkussa, kun Kalle soitti ovikelloa. Rouva hipsutteli kuitenkin katsomaan, kuka oven takana oli. Juuri kun rouva oli päässyt oven taakse,
kurkisti Kalle oven postiluukusta ja sanoi: "Hei kikkarapää, onks sun äitis kotona? Me tarvittais sokeria lainaan"

Raija
5.1.2013 12:45

Vastanainut palomies oli sängyssä, puuhissa nuoren vaimonsa kanssa. Yhtäkkiä vaimo vihelsi kolme lyhyttä vihellystä peräkkäin. Mies ihmetteli mitä hän tuolla oikein meinasi. Vaimo vastasi: "Etkö sinä palokuntalaisena tiedä, mitä kolme vihellystä merkitsee. Sehän on - letkua lisää!"

Merikarhu
5.1.2013 00:23

Äiti varoitteli tytärtään: "Kun seurustelet sen Pekan kanssa, niin ole varovainen, ettei käy hullusti. Tarkkaile Pekan silmiä ja kun ne sumenevat, niin kiskase itsesi äkkiä alta pois!"
"Voi äiti hyvä", sanoi tytär, "kun Pekan silmät sumenevat, niin minä en enää näe yhtikäs mitään!"

Merikarhu
5.1.2013 00:19

Johtaja kehui juoksupoikaansa, sanoen pojan kykenevän hoitamaan koko firman, jos niikseen tulee. Eräs osakkaista löi johtajan kanssa vetoa siitä, että hän saisi pojan lyötyä ällikällä. Kaveri meni soittamaan liikkeeseen ja poika oli puhelimessa:
"Halloo, onko johtaja tavattavissa?"
"Ei, hän on yhtiökokouksessa, mutta mitä asia koskee?"
"Niin olisin tiedustellut, olisiko teillä oksanreikiä myytävänä?"
Mies huomasi, että poika hieman mietti, mutta tämä vastasi hetken tuumittuaan: "Ikävä kyllä meillä ei tällä hetkellä satu olemaan niitä varastossa, sillä toimitimme vastikään 10 000 kpl. Amerikkaan!"
Tiedustelija kysyi hieman ivallisesti: "Vai niin, mitä Ameriikassa oksanreijillä tehdään?"
"Puuhevosille persereijiksi", vastasi juoksupoika empimättä.

Merikarhu
5.1.2013 00:15

Merimies laski varojaan ja tuumi: "Tuolla satasella ostan eukolleni tulijaiseksi huivin, tuossa on rahaa hankkia tytölle iso nukke ja riittääpä pojalleni puuhevoseen - ja vielä jää rahaa ylitsekin - mitähän näillä tekisi - hm - jos vähän kävisi huvittelemassa - - -."
Samassa hän lyödä räpsäytti jalkojensa väliin ja ärjäisi: "No mitä sinä siinä taas kuuntelet!"

Raija
4.1.2013 19:07

Synnytyslaitoksella makasi samassa huoneessa ranskatar ja suomalainen tyttö. Ranskatar kääntyi huonekumppaninsa puoleen, kysyen: "Parlez vous francais?" Johon suomalaistyttö vastasi hyvin ujosti: "Ei, Chevroleth Coupé!"

Raija
4.1.2013 18:55

Kun Jumala oli luonnut naisen, otti hän muutamia ammattimiehiä tarkastamaan työtään ja pyysi heidän lausuntojaan lopputuloksesta.
Puuseppäi: "Kaunis mööpeli, oikein rokokootyyliä, juu - juu, mutta on tehty vähän tuoreista aineistä, koska paikotellen on ruvennut pykimään."
Verhoilija: "Joo, on pehmeät paikat ja hyvä toppaus. Mutta ihmettelen, että toisissa paikoissa on huolimattomuudessa jätetty toppaus näkyviin."
Arkkitehti: "Jaa -hm. Tyylipuhdas ja arkitehtoonisesti ensiluokkaista työtä. Mutta kuitenkin kummastuttaa, että seurusteluhuone ja käymälä on rakennettu aivan vieretysten."
Lukkoseppä: "Hyvät lukot ja hyvässä rasvassa. Ikävä vaan, että mikä avain hyvänsä sopii lukkoon."

ev.lut
5.1.2013 14:12

Vai että vasta 1700-luvulla olisi ruvettu arvostelemaan Jumalan töitä.

gyneg.
5.1.2013 18:41

Onpa noita Jumalan kättentöitä tullut tässä vuosien varrella tarkisteltua.

Kalle-Palle
4.1.2013 18:52

Emäntä piti aamulla kovaa mölyä siitä, että kissa yöllä oli nuollut itseensä kaiken kerman, eikä kukaan ollut sitä estänyt.
Pikku-Kalle vastasi tähän rähinään: "Kyllä minä ten lotinan kuulin, mutta minä luulin että täällä vaan nuttittiin."

Mainos
paavaliina 17.04.2014 23:51
ville eevertti 17.04.2014 23:48
Sep lua vilee 17.04.2014 23:46
hulalalalalala 17.04.2014 23:45
lauri severi 17.04.2014 23:42
Mainos
Päivän tykätyimmät viestit
21
Sitä mieltä että 17.04.2014 12:40
Huvittavaa se on kuinka karjalan timppa täällä juttutuvassa räksyttää kuin terrieri ja naiseksi tekeytyy nimimerkillään ... Lue lisää »
13
Viestin kers. res 17.04.2014 15:50
Kyllä Timpan kannattais käydä tasokokeissa enkä tarkoita tällä titaamista : ) Lue lisää »
11
KariK 17.04.2014 01:58
"Siinä Bäckman oli aivan oikeassa, että itärajalle ehdotettu maanostokielto ulkomaalaislle, käytännössä venäläisille, on... Lue lisää »
8
Vinkeri 17.04.2014 15:43
Mitä sitten olet tarkoittanut kun olet kirjoittanut että olet monta kertaa tullut Joen suuhun? Lue lisää »
6
Cyynikko 17.04.2014 08:39
Tehkää Linkolat ja muuttakaa korpeen. Onhan se hirveetä, jos joutuu ihmisten kanssa kaupunkioloissa olemaan tekemisissä.... Lue lisää »
6
Hyvä Ilkka. 17.04.2014 16:34
Ilkka Kanerva toimi miehekkäästi provosoitumatta ja kommentoi erittäin viisaasti,täydet propsit Ilkalle,Kanerva on kokem... Lue lisää »
Mainos
Ads by Google
Mainos
Takaisin ylös