Mainos

Juttutupa

Mikko Koo 04.12.2012 18:20 1571 viestiä

Jurvalainen oli laihialaissulhasen kanssa iltäkävelyllä.
Morsian mainitsi: Tulipa mielyttävä tuoksu tuolta grillikioskista.
-No niimpä tuli.
-Mites olisi...paluumatkalla...?
-Taisitpa arvata ajatukseni...?
-Kyllä. Käydään myös paluumatkalla nuuhkimassa.

Jaa


Vastaa viestiin

Näytetään 20 / 1571 viestiä
1 | ... 53 | 54 | 55 | 56 | ... 79
Hapankaali
6.1.2013 22:01

Savolaismummo oli hississä. Ensimmäisessä kerroksessa sinne tuli hieno, hyväntuoksuinen rouva. Savolaismummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon rouva sanoi: Dior 379 €/pullo, Sokos.
Toisessa kerroksessa hissiin tuli toinenkin hyväntuoksuinen rouva ja jälleen savolaismummo nuuhkaisi kuuluvasti. Rouva vastasi: Chanel 450 €/pullo, Stockmann. Tuli kolmas kerros, jossa savolaismummo jäi pois hissistä. Lähtiessään hän pieraisi ja sanoi: kaalia 1 €/kg, Kuopion tori.

lär dig svenska
6.1.2013 21:11

Kolme lapinkävijää eksyivät Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan ja nähtyään pitkätukkaisen blondin, kysyi :"jag har två guys who want knulla dej. Är det möjligt?"
Blondi vastasi: " Det passar bra, men jag är transvestit och jag har klamydia."
Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi:"jumalauta jätkät, meillä kävi flaksi! Siellä on koko transiitti täynnä naisia ja stereoissa soi suomirokki!"....

4 mummoa meni mustikkaan
6.1.2013 20:55

4 vanhaa, ilkikurista mummoa, istui pöydän ääressä vanhainkodissa. Ohitse tepasteli vanha ukko. Yksi mummoista huudahti: "Lyön vetoa, että pystymme kertomaan ikäsi!" Ukko tuumasi mummoille: "Ei teillä vanhoilla houkilla ole mitään mahdollisuutta tietää sitä."
Yksi mummoista tuumasi "Tietysti meillä on! Pudota vain housusi ja kalsarisi alas, niin kerromme ikäsi." Hieman vaivaatuneena, mutta varmana siitä etteivät he pysty arvaamaan hänen ikäänsä, mies pudotti housunsa nilkkoihin. Mummot pyysivät kääntymään häntä ympäri ja hyppimään ylös alas useita kertoja, sitten mummot sanoivat kuin yhdestä suusta: "Tämä oli helppo nakki, olet 87 -vuotias!" Ukko seisoi mummojen edessä housut nilkoissa ihmeissään ja kysyi , "Miten ihmeessä te sen arvasitte?"
Mummot virnuilivat keskenään ja kaikki 4 mummoa totesivat kuin yhdestä suusta : "Olimme eilen sinun syntymäpäiväjuhlillasi!"

Ei ole pakkouskoa
6.1.2013 20:49

Ensimäinen Ufo-havainto Suomessa oli 50-luvulla,kun alus oli käynyt erään holtoaseman pihalla.
Aluksen komentaja teki raporttiaan Marssissa: Maan asukkaat ovat kumman hiljasta porukkaa ja heillä on ihan valtava sukupuolielin,kun se yltää nilkanympäriltä vielä korvantaakse.

Vielä verojakin..
6.1.2013 20:36

Ylelle tuli uusi/nuori viitomakielen tulkki. Uutistenlukija; Sitten sää; ODOTETTAVISSA PERÄMERELLÄ..........
Tulkki; Ei saat...(en muista)..Hän keksi ratkaisun.. KOSKETTAMALLA VATSAANSA JA SITTEN TAKAPUOLTAAN.........

Soikhiopää
6.1.2013 20:21

Olettako tet kuulhet sitä kö Lapin mies oli lintumettälä ja ampu linnun. No ko se meni hakhen sitä lintua niin siihen tuliki etelän mies ja väitti että hän se tuon linnun ampu. No mitenkä se tämä ratkasthan sitte, net miettivät.
Sillon Lapin mies sano että met tehemä tääläpäin niin että tapelhan, mutta molemila on vain yks lyönti tai potku käytösä ja se kumpi kestää paremmin, saapi linnun. Etelän mies katto pikkusta Lapin ukkoa ja sano että käypihän se. Lapin mies sano, että kö hän on pienempi niin hän saapi alottaa.
Pikku-ukko otti reiphaasti vauhtia ja potkasi etelän miestä haarovälhin oikein kunnola. No etelän mies taipu kaksin kerroin naama punasena ja selevähän se että kipiää teki. Aikansa ko se siinä makkoili ja keräs voimia niin se nousi ylös ja puhisi että katothanpa nyt, nytten onpi hänen vuoro. Sillon Lapin mies sano, että eikäkö kyllä sie sittenki saat piettää sen lintusti.

Soikhiopää
6.1.2013 20:18

Juutalainen David oli tullut Juhannuksena Lappiin yöaurinkoa ihailemaan.
Illansuussa paikallinen Aslak vei hänet saunomaan. Alastomina lauteilla ollessa David totesi Aslakille: -On näemmä sinutkin ympärileikattu.
Tähän Aslak totesi vakaasti: - Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumiseksi

Soikhiopää
6.1.2013 20:16

Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden maljoja. Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka molemmat perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin, jossakin vaiheessa ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka riistäytyi käsikähmäksi.

Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi: - Mikä se oli? -Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi.

Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi: -Mikä se oli? -Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kohteliaasti kertoi.

Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi:-Mikä se oli? -Se oli Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti.

Jack
6.1.2013 20:08

Isäntä oli ostamassa varmuusvälineitä. Halusi yllättää emännän ja päätti ostaa värillisiä. Punaiset olivat liian kalliita, samoin vihreät, joten pihi kun oli, isäntä päätyi mustiin. Yhdeksän kuukauden kuluttua syntyi lapsi, joka oli väriltään musta. Emäntä tätä kovasti ihmetteli, että miten kummassa lapsi sen värinen on. Isäntä siihen: "Elä sinä mittään, se oli viidestä sentistä kiinni etteikö se olis vihree".

Soikhiopää
6.1.2013 19:12

Lappalainen tuli viinakauppaan: – Onkho teillä 96-prosenttista?
–Valitettavasti ei, kävisikö tavallinen kossu?
–Juomavesi meillä on omasta takhaa.

Ads by google, kommentit jatkuvat alla
Silas
6.1.2013 18:09

Mies oli vaimoineen liikenteessä, kun poliisi pysäytti auton.
- Mikä hätänä? Kysyi mies poliisilta.
- Ajoitte kahdeksaakymppiä viidenkympin rajoitusalueella.
- Ei pidä paikkaansa, ajoin korkeintaan kuuttakymppiä.
- Mutta Pentti, sinähän ajoit kahdeksaakymppiä, ehti vaimo väliin.
- Saatte myös sakot rikkinäisestä takavalosta.
- Onko se rikki? En ole lainkaan huomannut.
- No mutta Pentti, olet tiennyt jo viikkoja, että se on rikki.
- Lisäksi saatte rikesakkon, koska ajoitte ilman turvavyötä.
- Otin sen pois juuri, kun te kävelitte autoa kohti.
- Hah! Ethän sinä ole ikinä käytänyt turvavyötä!
- Pidä nyt jo saatana se turpas kiinni!
- Anteeksi Rouva, mutta käyttäytyykö miehenne aina tuolla tavalla, kysyi poliisi hämmästyneenä.
- Ei toki. Vain silloin kun hän on humalassa.

Raija
6.1.2013 17:36

Mies seisoi peilin edessä alastomana ja sanoi vaimolleen: -Tässä näet 100 kg silkkaa dynamiittia. -Eikö se ole vaarallista, kun on noin lyhyt sytytyslanka?, vaimo kuittaa.

Raija
6.1.2013 17:33

– Muistatko vielä sen Virtasen Jaakon, vaimo kysyi eräänä iltana mieheltään.
– Entisen poikaystäväsi?
– Niin justiin, tapasin hänet iltapäivällä ja käytiin yhdessä kahvilla.
– Jaahas.
– Jaska oli ihan yhtä kohtelias ja ystävällinen kuin aina ennenkin. Kehui, miten hyvin olen säilynyt. Olen kuulemma ihan samannäköinen kuin kaksikymmentä vuotta sitten.
– Eikö hän sanonut mitään sinun läskiperseestäsi?
– Ei! Ei me mitään sinusta puhuttu.

Kalle-Palle
6.1.2013 12:32

Opettaja jakoi koulun päättäjäisjuhlissa todistuksia:
-Kalle, isäsi hiukset saattavat nousta pystyyn kun hän näkee todistuksesi.
-En usko. Isä on kalju, vastasi Pikku-Kalle

Svennis
5.1.2013 23:01

Ruotsalainen oli hienossa ravintolassa. Hän kysyi tarjoilijalta: - Mitäs tämä venäläinen kaviaari oikein on?
- No... se on mätiä... ikään kuin kalan munia.
- Vain niin. Minä otan sitten kaksi. Kovaksi keitettyinä.

Pennin venyttäjä
5.1.2013 22:55

Laihialaisisäntä körötteli junalla ja tietenkin ilman lippua. Konduktööri sai isännän kiipeliin ja vaati lipun sekä sakon maksamista. Laihialainen ei nuukana miehenä kuitenkaan suostunut. Kinasteltuaan asiasta puoli tuntia konduktööri hermostui ja sanoi, että jos isäntä ei maksa vaadittua summaa, hän heittää miehen matkalaukun ikkunasta järveen. Silloin isäntä nousi vihoissaan pystyyn ja julisti isolla äänellä: "Vai on se VR:n homma menny siihen malliin, että meinaatte vielä mun poikani hukuttaa."

Pennin venyttäjä
5.1.2013 22:48

Kaksi laihialaismiestä tapasivat toisensa kylän raitilla.
-Sääkö se olit, joka pelasti mun poikani hukkumasta eilen jäihin? kysyi toinen
-Joo, mää se olin.
-No sitä mää vaan, että missäs sen pipo mahtaa olla?

Pennin venyttäjä
5.1.2013 22:45

Minkälainen on Laihialainen hiirenloukku?
Laudan päälle on asetettu ruosteinen partakoneen terä, hiiri nostaa päänsä terän yli ja heiluttaa päätään molempiin suuntiin ja sanoo; ei oo juustoo, ei oo juustoo...

Kalle-Palle
5.1.2013 16:43

Pikku-Kallen kotoa oli sokeri loppunut, joten Kallen äidin pyytää Kallea hakemaan sokeria naapurilta. Kalle teki työtä käskettyä ja lähti naapuriin. Naapurin rouva
oli juuri silloin suihkussa, kun Kalle soitti ovikelloa. Rouva hipsutteli kuitenkin katsomaan, kuka oven takana oli. Juuri kun rouva oli päässyt oven taakse,
kurkisti Kalle oven postiluukusta ja sanoi: "Hei kikkarapää, onks sun äitis kotona? Me tarvittais sokeria lainaan"

Raija
5.1.2013 12:45

Vastanainut palomies oli sängyssä, puuhissa nuoren vaimonsa kanssa. Yhtäkkiä vaimo vihelsi kolme lyhyttä vihellystä peräkkäin. Mies ihmetteli mitä hän tuolla oikein meinasi. Vaimo vastasi: "Etkö sinä palokuntalaisena tiedä, mitä kolme vihellystä merkitsee. Sehän on - letkua lisää!"

Mainos
Määritelmä 24.04.2014 16:47
Ruuben 24.04.2014 16:46
Laurukainen 24.04.2014 16:45
huolestunut kansalai... 24.04.2014 16:41
Jaak 24.04.2014 16:38
Mainos
Päivän tykätyimmät viestit
27
Pontus. 23.04.2014 19:27
Annoit mielenkiintoisen näkokulman. Tässä ketjussa ruokitaan eroamista ja ei kun menoks. Todellisesti tilanne on, että o... Lue lisää »
18
Pontus. 23.04.2014 20:51
Eronnut kahdesti. Alennuit alhaiselle tasolle tekstissäsi. Lue lisää »
18
Reissusta 23.04.2014 21:59
Kylla suurempi prosentti eronneista jalkeenpain sanoo etta olisi pitanyt yrittaa enemman. Haastattelut toi myos esille, ... Lue lisää »
14
Vaihtoehtona köyhyys 23.04.2014 21:35
Mieti löytyykö se onni sieltä seurakunnan tai yhdistyksen leipäjonosta? Joskus sekin on parempi vaihtoehto, jos puoliso ... Lue lisää »
12
Ohoh!! 23.04.2014 23:06
"Eronnut kahdesti" tekstisi oli kyllä täysin asiatonta "Pontusta" kohtaan. Miksi mennä loukkaamaan henkilökohtaisuuksil... Lue lisää »
11
Lilja 24.04.2014 09:23
Näin on. Voimme olla hyvinkin erimieltä mielipiteiltämme. Eriävän mielipiteen voi ilmaista ihan asiallisestikkin, ilman ... Lue lisää »
Mainos
Ads by Google
Mainos
Takaisin ylös