Mainos

Juttutupa

Mikko Koo 04.12.2012 18:20 1570 viestiä

Jurvalainen oli laihialaissulhasen kanssa iltäkävelyllä.
Morsian mainitsi: Tulipa mielyttävä tuoksu tuolta grillikioskista.
-No niimpä tuli.
-Mites olisi...paluumatkalla...?
-Taisitpa arvata ajatukseni...?
-Kyllä. Käydään myös paluumatkalla nuuhkimassa.

Jaa


Vastaa viestiin

Näytetään 20 / 1570 viestiä
1 | ... 50 | 51 | 52 | 53 | ... 79
Kalle
10.1.2013 22:07

Kaksi pariskuntaa oli ystäviä keskenään. Miehet tapasivat käydä kaljoilla keskenään useinkin. Vaimot kyllästyivät siihen ja sanoivat ukoilleen, että on heidän vuoro nsa. Näin sovittiin.
Naiset lähtivät paikalliseen ravintolaan tanssimaan. Heillä oli oikein hauskaa.
Heitä tanssitettiin ahkerasti, mutta ehtivät toki lasillisiakin nauttimaan. Niin ilta sujui rattoisasti ja yht´äkkiä näytettiinkin jo valomerkkiä. Oli kotiinlähdön aika.
Kotimatkalla naisia rupesi pissattamaan kovasti. Kulkivat hautausmaan ohitse, tuumasivat. että sieltä löytynee joku suojaisa paikka hoitaa asia.
Niin tehtiin, mutta kummallakaan ei ollut nenäliinoja mukana. Toinen sanoi voivansa pyyhkiä alushousuihinsa, ne jouti nakata pois. Toisella tuli taas muutakin, eikä hän aikonut tehdä samoin. Lähistöllä oli vasta kukkavihoin ja seppelein peitetty hauta. Nainen tuumasi, ettei kukaan huomaisi, jos hän ottaa seppeleestä kangasruusukkeen ja pyyhkii sillä.
Seuraavana päivänä miehet keskustelivat työpaikalla, oliko vaimoilla ollut hauskaa. Toinen kertoi, että vaimonsa tuli ilman alushousuja, mutta selitys oli ihanan uskottava. Toinen sanoi taas eukollaan olleen takapuolessa lapun, jossa luki: "Emme unohda sinua koskaan. Helsingin mieslaulajat".

Lättyviikari
10.1.2013 21:56

Nainen meni lääkäriin ja valitti; Se pillerikuuri ei auttanut,kuin ihan muissa asioissa!
Lääkäri; Miten niin? Missä se muuten auttoi?
Nainen; Ehkäisyssä.Kun sitä pitää polvienvälissä,niin ehkäisy on täydellinen!
Lääkäri; Ihan totta? Tämä ominaisuus täytyy kertoa kolleegoille !!

Aslak
10.1.2013 20:20

Pari lapin ukkoa saapasteli Helsingin kaduilla joutomiesten oloisina ja näköisinä. Näsäviisas hesan juppi meni kysymään ukoilta jotta "ovatkos pojat tulleet tänne hesaan katselemaan korkeita taloja?" Eihän meth ole tänne taloja tulheet kattohman, kattelhan vain että minkälaisia äijiä ne on jokka lähettävät syksyin, talvisin ja vielä kesälläkin akkansa tuonne laphin meän naithaviksi !

Kölli
10.1.2013 21:05

Nämä vitsit ovat kaikki kopioituja jostain kirjoista.
Kopio Aslakki on suurin ja aito vitsi.

mölli
10.1.2013 21:36

Haittaaks se?

Ei hyvä?
10.1.2013 21:48

Ja liian pitkiä sepustuksia!!

Naurussa sen salaisuus
10.1.2013 22:09

Jostain ne varmaan niihin kirjoihinkin koottu, vai mitä? Jatkakaa vaan, pliis.

Yksinäinen peltirumpu
10.1.2013 20:18

Bändi lähti treenikämpältä. Eläintarhasta oli kuitenkin karannut vihainen karhu, joka lähti tulemaan uhkaavasti muristen bändiläisiä kohti. Bändiläiset juoksivat takaisin treenikämpälleen. Vasta oven lukittuaan he huomasivat basistin jääneen ulos. Ikkunasta katsoessaan he näkivät tämän juoksevan taloa ympäri karhu aivan kannoillaan. "Varo", huusi kitaristi, "se saa sut kohta kiinni!" "Ei hätää", basisti huikkasi, "se on kolme kierrosta jäljessä!"

Taakse stu.
10.1.2013 20:07

Kaksi veteraania istui puistonpenkillä,kun toinen sanoi; Muistatko,kun ne silloin aikoinaan laittoivat ruokaan JARRUA.........
Toinen; Jooo,nythäntuo on alkanut vaikuttamaan....

Soikhiopää
10.1.2013 14:02

Kaksi etelän miestä lähti hirvimetsälle Lappiin, lentävät vesitasolla erämaajärvelle. Miehet metsästävät hyvällä onnella ja ampuvat peurana poron. No vesitaso tulee seuraavana päivänä hakemaan sankareita. Lentäjä katsoo ihmeissään ja sanoo, että ei kone jaksa nousta ilmaan kaikkine kamppeineen ja varsinkaan tuon ison poron kanssa. -Nyt kyllä valehtelet, sanoo toinen metsästäjä. -Niin, jatkaa toinen miehistä, raukka lentäjä. Viime vuonna saimme kaksi peuraa eikä lentäjä silti pelännyt!. -Eikä sen kone ollut yhtään isompi kuin sinunkaan. Lentäjä suuttuu ja tokaisee -No halavattu, jos se siihen pysty, niin pystyn mieki. Ja niin kamppeet pakattiin koneeseen, kone käyntiin ja menoksi, Moottori huusi kuin viimeisiä ja ranta lähestyi, lentäjä veti sauvasta saadakseen koneen ilmaan, mutta järven toisessa päässä puut hipoivat ponttooneita ja lentäjä menetti hallinnan. Kone rysähti alas. Matkustajat ja lentäjä kömpivät ylös romun seasta ja lentäjä kysyy sekavana, että missä me oikein ollaan. Toinen mettästäjä kattelee ympärilleen ja sanoo, että suunnilleen 300 metriä kauempana kuin viime vuonna.

Ads by google, kommentit jatkuvat alla
Mikko Koo
10.1.2013 08:39

Miamissa pidetyn mikrokirurgian konfferenssin jälkeen kirurgikollegat istuivat ansaitusti baarissa huurteista olutta nautiskellen. Kun he pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet.
Australialainen kirurgi kertoi: -Sairaalaan tuotiin kaveri, joka oli jäänyt terästehtaalla puristimen väliin. Oikeastaan ainut, mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen
pikkusormensa. Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden,
tekemään uuden käsivarren ja lopulta koko kehon. Ja kun hän sitten lopulta
meni takaisin työhönsä, oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti
työpaikkansa.
-Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi. -Meillä eräs työntekijä joutui atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt jäljelle muuta kuin hiukset. Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja lähetimme hänet takaisin työelämään. Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi!
Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi: -Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua.
Otin hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja aloin työskennellä. -Ensin löin pierun pers´reikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden
kehon ja toiseen päähän jalat. Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Jyrkiksi ja piru
vieköön, hän on saanut pian koko maan työttömäksi...

Soikhiopää
10.1.2013 08:24

Kaksi entistä koulukaveria tapasi Pohojanhovin baarissa. Toisella oli mukaan pieni poika, 3 v.
-Mitä sie tehet nykyään työkses?
-Olen kondomitehtaan tuotepäällikkö.
-Kiertelet ja piät poikaasi mukana reisulla?
-Ei, tämä reklaamatio Sodankylästä

Take care
9.1.2013 19:58

Pappi oli vihkimässä paria avioliittoon; Nyt,kun Te olette luvanneet auttaa toisianne myötä- ja vastamäessä,niin...(hetkinen); Tasamaasta tässä ei puhuta ollenkaan?
Joten,,,,,,,,,,,,,,,,

Avioliitto on p:stä
9.1.2013 17:55

Jumala oli luonut taivaan ja maan. Luominen oli kestänyt kuusi rankkaa päivää. Jumala lepäili siinä sunnuntaiaamuna hyvän aamupalan jälkeen, katseli alas maailmaan ja totesi, kaunista olen tehnyt, kuka pystyisi parempaa.
Luomi alkoi hirttää ja aamupäiväpäikkäreiden aika oli tulossa. Silloin ovikello soi ja Jumalan asuntoon sisääntahtovat Piru ja Saatana astuivat peremmälle ja ojentivat kuoren, jonka sisällöllä he halusivat tehdä maan ja taivaan vielä paremmiaksi kuin Jumala oli luonut. Piru ja Saatana kehuivat kuinka kauniin maailman Jumala olikaan luonut. Siihen ei Jumala voinut muuta kuin todeta luomisentyön tulosten olevan tosi onnistunutta omasta mieletäänkin.
Vieraiden lähdettyä Jumala avasi Pirun ja Saatanan tuoman kirjekuoren ja niin hän loi maanpäälle vielä avioliiton.

Vetsa
9.1.2013 17:00

Laihialaisisäntä löysi juhannuksena joulunaikaisen riisipuurolautasellisen,
Se oili tietysti homehtunut ja syömäkelvoton.
Isäntä muisti, että veljenpoika oli ostanut hänelle 25 vuotta sitten konjakkipullon.
Otti sen komeron ylähyllyltä, korkkasi ja kaatoi konjakkia korkillisen.
Nosti sen huulilleen ja sanoi:"Jos tuon syöt,saat konjakin."
Söi puuron ja kaatoi korkillisen takaisin pulloon. "Ähäkutti, petinpä!"

Viesti poistettu
Kulttuuripuolen säästötalkoot
10.1.2013 12:10

Asiakas ihmetteli kirjastossa virkailijalle, kun kirjoissa ei ollut kansia ollenkaan.
- Virkailija kertoi, jotta tämähän on sivukirjasto.

Mikko Koo
9.1.2013 15:58

Känninen mies yritti humalapäissään sovittaa avainta lyhtypylvääseen.
Poliisit tulivat paikalle ja kysyivät: -No, onkohan siellä ketään kotona?
-No kyllä pitäishi olla, kun yläkerrasha palaa valo!

Mikko Koo
9.1.2013 15:56

Nainen oli sängyssä rakastajansa kanssa, kun yllättäen hän näki miehensä auton tulevan pihalle. Hän käski rakastajan mennä nurkkaan seisomaan paikallaan, siveli tämän babyoililla ja ripotteli talkkia päälle. Mies tuli kotiin ja makkariin ja kysyi patsaasta, että mikä tuo on? -Se on uusi patsas. Näin Virtasten olohuoneessa tuollaisen ja päätin itsekin hommata sellaisen. Mies ei ihmetellyt yhtään, vaan vaihtoi yöasun päälle ja kävi nukkumaan. Mutta yöllä hän kuitenkin nousi sängystä, meni jääkaapille ja otti sieltä yhden oluen ja teki pari voileipää. Hän meni makkariin ja ojensi ne patsaalle ja sanoi: -Otahan tuosta. Itse seisoin Virtasten olohuoneessa toista vuorokautta, enkä saanut sinä aikana edes yhtä lasillista vettä.

Brunette
9.1.2013 14:53

Blondi oli ensimmäisellä tennistunnilla tenniskoulussa. Kun blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo, vaan tamponi. Tenniksenopettaja katseli touhua hieman ihmeissään ja kysyi sitten, että eikös tuo ole tamponi eikä pallo. Blondin silmät suurenivat: -No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen laittanut palloni ?

Mainos
Kaartin Käpykaarti 23.04.2014 12:16
Sama juttu 23.04.2014 12:12
Laskutikulla silmään 23.04.2014 12:12
Konstruktööri 23.04.2014 12:11
Mainos
Päivän tykätyimmät viestit
11
Nimimies 22.04.2014 18:04
Sama laki koskee kyllä meitä muitakin eli ei ole opettajilla sen suurempaa syytä olla tyytyväisiä. Teollisuudessa työske... Lue lisää »
9
Exä 22.04.2014 18:12
Jotakin vierasta on tullut väliinne ihan varmasti, kolmas ihminen tai itsekkyys. Ryhdistäytykää, löytäkää toisenne uudel... Lue lisää »
8
Samaa lakiko? 22.04.2014 17:55
Saako sinut lomauttaa kesälomalla? Kenet saa lomauttaa vuosiloman aikan? Tämä on uusi tieto monelle, että lomien aikana ... Lue lisää »
8
olkaa rohkeita 22.04.2014 23:39
Eroa hyvä ihminen. Ei muuta kuin tavarat jakoon ja kumpikin omaa elämäänsä elämään. Mitä tuota sukulaisten tai aikuisten... Lue lisää »
8
sitä niittä, mitä ky... 22.04.2014 17:26
Ei ymmärtänyt. No, kun on lusikalla annettu, niin ei voi kapustalla ottaa. Taas on alkanut se joka keväinen opettajien k... Lue lisää »
6
Koillismaan tyttö 22.04.2014 23:42
Tuttu tilanne. Ei muuta kuin kantapäät vastakkain ja menoksi. Miksi tuhlata oma elämä, jos et ole onnellinen? Lue lisää »
Mainos
Ads by Google
Mainos
Takaisin ylös