Aloita uusi keskustelu

Päivän vitsi

Aloittaja: Mikko Koo Viihde 4.12.2012 18:20

Jurvalainen oli laihialaissulhasen kanssa iltäkävelyllä.
Morsian mainitsi: Tulipa mielyttävä tuoksu tuolta grillikioskista.
-No niimpä tuli.
-Mites olisi...paluumatkalla...?
-Taisitpa arvata ajatukseni...?
-Kyllä. Käydään myös paluumatkalla nuuhkimassa.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti
Näytetään 2461 - 2480 / 3311 viestiä

Nuorempana vihasin käydä häissä. Siellä kaikki vanhat tädit tulivat tökkimään minua kylkiluihin ja sanomaan "Olet seuraava".
He lopettivat vasta, kun aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Venäläinen Igor kehui pohjalaiselle talonpojalle, että meidän Juri se on kävellyt kuussa. Talonpoika vastasi: - Eihän tuo nyt mitään. Meidän renki viime kesänä parhaaseen heinäntekoaikaan makasi kaksi viikkoa auringossa.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Pappilassa soi puhelin klo kolmelta yöllä. Kirkkoherra nosti luurin, sieltä mölisi juopunut miesääni:
- Öö onks se - hik - rovasti itte?
- Anteeksi, mutta kuka siellä soittaa?
- Öö...-hik- tota... Perkele!
- No sitä minä vähän arvelinkin, etteivät ne ihmiset tähän aikaan soittele.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

MacGyver menee kauppaan ja tilaa:
- 200g palvilihaa, kiitos
- Se tekisi 5 euroo, sanoo kauppias
- En maksa, sanoo MacGyver
- Oot sää sitte Ihmemies, sanoo kauppias

Vastaa Ilmoita asiaton viesti
Mainos. Keskustelu jatkuu alapuolella.
Mainos. Keskustelu jatkuu alapuolella.

Entäs miten sillon kävikö Matti ja Teppo tappeli, mutta sitte tuli Jouko ja Kosti.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Aslak ja Jouni lähtivät mökille ryyppäämään. Kolmen päivän hillittömän juomisen jälkeen Jouni toinen kysyy: - Tarttishkohan tässä syödäkhin välillä? Aslak tuijottaa Jounia hetken aikaa ja tuumiio: - Tultiinkho me tänne ryyphäämään vai juthelemmaan?

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Anteekshi, sopersi juopunut mies ohikulkijalle, - mishähän minä olen?
- Kirkkokadun ja Hallituskadun kulmassa.
- Ei tarvitshe mennä ykshtityiskohtiin... mikä kaupunki?

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Matti ja Teppo oliva Floridass piitsill ja torkahtiva rannall. No tiätty ne palos mahapualelt aika pahast ja oliva punasi ku ravut.
Sitt he illall menivä paari ja siäl tuli yks miäs juttele heill, ett "Hello! My name is Neil Armstrong and I have been in the moon!"
Tähä meidä hyvi tuntema laulajat sanos, jott "Matti ja Teppo Suamen Turust. Me olla oltu aurinkos!"

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Amerikkalainen, Venäläinen ja Ruotsalainen olivat purjehtimassa Barentsinmerellä kun heidän paattinsa ajoi karille ja upposi. Yhdessä he pelastautuivat uimalla läheiselle pienelle saarelle. Saari oli karu, vain kylmää kalliota ja muutama vaivaiskoivu. Tuuli oli kova ja kylmä ja muutenkin olot todella surkeat.
Kaverusten välit alkoivatkin rakoilla ja eripuraa syntyä, kunnes yht' äkkiä Venäläinen huomasi, että rantavedessä kellui korillinen vodkaa. Yhdessä he juoksivat veteen ja hakivat korin talteen. Ja rupesivat siinä tietysti juomaan koria tyhjäksi. Pikkuhiljaa kaikki alkoi kaverusten mielestä näyttää paljon paremmalta; vaivaiskoivut näytti hieman vihreämmiltä, saari viihtyisämmältä ja vierustoveritkin paremmilta tyypeiltä. Hauskaa oli, laulettiin ja tanssittiin. Ei edes paleltanut niinkuin aiemmin.
Ajallaan kori kuitenkin tyhjeni ja jäljelle jäi vain tyhjät pullot. Samaa tahtia palasi saaren karu totuus mieleen ja miesten välit alkoi taas rakoilla.
Yht'äkkiä Venäläinen huomasi vielä yhden pullon rantavedessä ja juoksi sen hakemaan. Heti kun hän avasi pullon, siitä ilmestyikin Hyvä Henki, joka lupasi toteuttaa jokaiselta mieheltä toiveen ennen katoamistaan.
Amerikkalainen sai toivoa ensin, ja pyysikin "-Miljoona dollaria ja New Yorkkiin". Samalla mies tupsahti keskelle Manhattania miljoona dollaria salkussaan.
Seuraavaksi oli Ruotsalaisen vuoro. "-Miljoona kruunua ja Tukholmaan!" hän huudahti ja oli samassa keskellä Sergel Torget:ia miljoona kruunua rikkaampana.
Sitten oli Venäläisen vuoro. Hän mietti mielessään, että "-Mjoskova...kjuka sjinne haluaa??" ja "Mjiljoona ruplaa......mitä sillä tjekee??" Hetken mietittyään hän sanoikin: "-Korillinen Vodkaa ja kaverit tjakaisin!!"

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Yksinäinen autoilija poimi pimeältä metsätaipaleelta kyytiinsä vanhan kurttuisen muorin. Yhtäkkiä auto rupeaa yskähtelemään ja lopulta se tekee kokonaan stopin.
Mies huoahtaa harmistuneena, hieroo hiuksiaan, kääntyy mummeliin päin ja toteaa: - No niin, nyt se sitten seisoo.
- Johan minä heti ajatelin, ettette te minua ihan tyhjän takia kyytinne ottanut.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Blondi oli ajanut ojaan ja romuttanut autonsa täysin. Kuin ihmeen kaupalla blondi oli päässyt kolarin jälkeen autosta ehjin nahoin ulos ja oli korjailemassa meikkiään kun poliisi saapui paikalle. -Herranjumala, konstaapeli sanoi. Autosi näyttää siltä, kuin sen yli olisi juossut elefantti. Miten tämä kaikki tapahtui?
-Herra konstaapeli, se olikin kummallinen juttu, blondi aloitti. Ajoin tätä tietä pitkin, kun yhtäkkiä tyhjästä eteeni ilmestyi puu. Väistin oikealle, mutta siellä eteeni ilmestyi uusi puu. Väistin vasemmalle, mutta taas siellä oli puu vastassa. Väistin taas oikealle, mutta jälleen näin puun edessäni…
-Neiti hyvä, konstaapeli keskeytti. Tämän tien varressa ei ole ainuttakaan puuta ainakaan parin kilometrin säteellä. Se puu minkä näitte, oli autonne peruutuspeilistä roikkuva Wunderbaum-ilmanraikastin.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Pekka kysyi kaveriltaan Paavolta: -Kuules, Paavo. Minkä takia naiset katselee uimarannalla aina sinua eikä minua?
-No, se johtuu siitä kun minä laitan aina ison perunan housuihini.
Parin päivän kuluttua Pekka kyselee neuvoa: -Ei se toimi, naiset vain kiertävät minut kauempaa.
-Kuule..., laita ensi kerralla se bvperuna etupuolelle.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Insinööriperheessä oli ruokailu alkamassa,kun Isä ilmoitti; Näyttää siltä,että jokaiselle on varattu neljä (4) lihapullaa!!
Poika kysyi;Iskä ! Mutta montako lautasta?
Iskä; Anteeksi,aloitetaan yhdellä !
Tytär kysyi; Iskä ! Eikö Mopsi-koira saa mitään
Iskä; Se on syönyt jo muroja!! Briiing(kännykkä soi) anteeksi työpuhelu ja poistui.
Palattuaan; KUKA SÖI MINUN LIHAPULLAT ???
Äiti pöydän päästä; Nopiat syö (Mopsi),hittaat eivät. tms..Oot ite sen sanonut!!

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Sallittakoon vähän hävitön juttu:

Oulussa aikoinaan vanha pariskunta sukulointireissullaan asui matkustajakoti Turistissa.
Seinän takana kaupparatsu myöhään illalla juovuksissaan heitti molemmat kenkänsä seinään, niin että vanhukset heräsivät.
Yhtenä iltana pariskunta heräsi, kun kaupparatsu taas heitti kengän seinään..
Kymmenen minuutin jännityksen jälkeen vanhaisäntä huusi: " Heittäkää se toinenkin kenkä, että päästään nukkumaan !"

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Takavuosina veljeksistä toinen soitti metsänhoitoyhdistykseen;
Pitäisi kaataa puita.
Metsäinsinööri; Minäpä tulen käymään.Hän tulikin ja sanoi,kun toinen ei oikein ymmärtänyt asiaa; Tämä sinun mmetsäsi kasvaa niin nopeasti,että voit kaataa yhden puun joka vuosi/aari.
Toinen veljeksistä soitti 8-vuoden päästä; Minulla oli 10:n puuta,joista kaksi on jäljellä.
Metsäinsinööri; Se ei koskettanut sinua,vaan velipoikaasi,joka asuu tien toisella puolen.Saattoi olla,että erehdyin osoitteesta.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Paikallissää

Varoituksia voimassa!

Ajokeli on erittäin huono Etelä-Savon, Pohjois-Savon, Pohjois-Karjalan ja Kainuun maakunnissa lumipyryn vuoksi. Ajokeli on huono Kymenlaakson, Etelä-Karjalan, Pohjois-Pohjanmaan ja Lapin maakunnissa lumi- tai räntäsateen ja sään lauhtumisen vuoksi.

Juttutupa

Kuumin keskustelu nyt

Yle vs. Sipilä

287 viestiä | Lue keskustelu

Päivän tykätyin viesti

Yle vs. Sipilä

Yle rovosoi vastakkainasettelua vas politikoinillaan. Sipilä on toiminut täysin oikein.SDPn rötöstelyn jälkiä on pakko j... Lue lisää...
Hyvä Pääministeri

Uutiset osastoittain

Palvelemme sinua

Asiakaspalvelumme auttaa sinua mielellään Kalevan tilausasioissa ja muissa lukijan palveluissa.

Asiakaspalvelu

(08) 5377 610 (ma-pe 9-16)

www.kaleva.fi/asiakaspalvelu

Kalevan medioilla tavoitat 370 000 lukijaa.

Yrityspalvelut

(08) 5377 180

www.kaleva.fi/yrityspalvelut