Aloita uusi keskustelu

Päivän vitsi

Aloittaja: Mikko Koo Viihde 4.12.2012 18:20

Jurvalainen oli laihialaissulhasen kanssa iltäkävelyllä.
Morsian mainitsi: Tulipa mielyttävä tuoksu tuolta grillikioskista.
-No niimpä tuli.
-Mites olisi...paluumatkalla...?
-Taisitpa arvata ajatukseni...?
-Kyllä. Käydään myös paluumatkalla nuuhkimassa.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti
Näytetään 2461 - 2480 / 3094 viestiä

Äiti, sain kotimuistutuksen uskontotunnilla,
-Voi, mitä sinä teit?
-Opettaja kysyi, mitä on synti?
-Mitä sinä vastasit?
-Että on suuri synti istua sisällä näin kauniina päivänä

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Työpaikan naisryhmä oli ilmoittautunut "Lattari" tanssikurssille.Kurssin vetäjä tumma,iso mies sanoi;Okei,ny alka Lambada harjotelu.Kakille laitan Tussikynä takapuole,jolla piirrate ensin pienta ja site isoa numero KAHDEKSA (8) seinaan.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta ja naapuri haastettiin todistamaan: -Saitteko syytetyltä pontikkaa?
-En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Uusi direktiivi EU:lta
Hernesoppaan sinapin laitto kielletään,koska on vaara,että syntyy SINAPPIKAASUA.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Mies oli hermoraunio tullessaan lääkärille.
- Tohtori, tulen hulluksi. Olen jo viikkoja nähnyt kamalia painajaisia, enkä saa enää unta. Näen että vaimoni ja krokotiili ajavat minua takaa. Unet ovat niin todenmukaisia, että voin nähdä keltaiset, vihaa leimuavat silmät, naulanterävät hampaat ja aistia avoimesta kidasta lemuavan, puuskittaisen hengityksen.
- Kauhistuttavaa! huudahti lääkäri.
- Eikö olekin. Ja antakaas, kun saatte kuulla, kun kuvailen vielä krokotiilin...

Vastaa Ilmoita asiaton viesti
Mainos. Keskustelu jatkuu alapuolella.
Mainos. Keskustelu jatkuu alapuolella.

Abbedissa kysyy nuorelta nunnalta: -Mitä sinä tekisit, jos olisit yksin kävelemässä pimeässä metsässä ja vastaan tulisi mies, joka laskisi housut nilkkoihinsa?
- Minä nostaisin hameeni helmat ylös, vastaa nunna.
- Mitä, oletko sinä menettänyt järkesi, kavahtaa abbedissa.
- En ole. Minä vain luulen, että juoksen nopeammin helmat ylhäällä, kuin hän housut nilkoissa.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Kolme pappia istui iltaa ja päättivät luottamuksella ripittäytyä toisilleen. Ensimmäinen sanoi: -Minä olen armoton juoppo. Minulle ei riitä omat aineet, vaan olen varastanut ehtoollisviiniäkin.
Toinen sanoi: -Minulla on taas useita irrallisia seksuaalisuhteita, mm. seurakuntani diakonissaan
Kolmas sanoi: -Minä taas olen armoton juoruilija.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Eduskuntataloon tehtiin isku ja kaikki kansanedustajat otettiin pankkivangeiksi. Kaappaajat ilmoittivat, että jos heidän vaatimuksiinsa ei suostuta, kaikki kansanedustajat tuodaan seuraavana päivänä eduskuntatalon portaille, valellaan bensiinillä ja sytytetään tuleen. No, tästä tietysti nousi häly ja järjestettiin asian tiimoilta kansalaiskeräys. Eräältä kerääjältä sitten mahdollinen lahjoittaja kysyi, paljonko olisi sopivaa lahjoittaa. ”Mitä yleensä on annettu”. Kerääjä vastasi: ”Semmosta kahta, ovatpa lappalaiset antaneet jopa viisikin litraa.”

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Helsingin yliopistossa tutkittiin miksi miehen peniksessä terska on paksumpi kuin peniksen varsi. Tutkimusryhmä tuli johtopäätökseen -Terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa miehet nauttisivat enemmän.
No Tampereen yliopistossa tätä ei hyväksytty vaan tutkittiin sama asia ja tulokseksi saatiin: -Terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa naiset nauttisivat siitä enemmän.
No turkulaiset katsoivat, että koska hesalaiset ja tamperelaiset ovat eri mieltä, täytyy heidän tutkia tämä asia itse, jotta lopullinen selko saadaan asiaan. Turun tutkijaryhmän tulos oli: -Terska on paksumpi kuin peniksen varsi siksi, että seksiä harrastettaessa siitä saa paremman otteen, eikä käsi lipsahda irti.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Poliisi pysäytti vanhan Toyotan jonka kuljettajan paikalla istui kansallispukuinen nuori mies. Ajotavasta ja ajoneuvosta löytyi runsaasti huomautettavaa ja kun kuljettajalla ei ollut edes ajokorttia, poliisin oli pakko pyytää kaveri Maijan takapenkille sakon kirjoittamista varten.
- Ja ikää on, kysyi poliisi.
- Kuustoista.
- Ja ammatti ?
- Eläkeläinen...ja jo kolmannessa polvessa, poika vastasi ylpeänä.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Nuori nainen teki rikosilmoitusta raiskauksesta.Poliisi; Onko jotain,josta voisi tunnistaa hänet?
Nainen; On,sillä epäilen,että hän on kunnantyöntekijä.
Poliisi;Miten niin?
Nainen; Kun minä jouduin "hommelit" tekemään !!!

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Nokelan asulaan tuli mies ja sanoi myyjälle, olen kuullut,että täällä myydään kiljua myyjä vastasi että kyllä se on huhua johon mies,että laitetaan sitten sitä litra

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Basisti käväisi Mallorcalla. Hän asui oikein hienossa hotellissa. Palattuaan hän kertoi bändin kavereille kuulumisia: -Keskellä yötä simpsakka kerroshoitaja koputti oveen ja kysyi palelinko minä ja lupasi tulla viereen lämmittämään. Vieläkin harmittaa, ettei minulla ollut silloin vilu.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Ruotsalainen päätti alkaa kasvattamaan kanoja. Hän osti sata kanaa, mutta ne kaikki kuolivat. No, ruotsalainen ei tästä lannistunut vaan hankki uudet sata kanaa, mutta nekin kaikki kuolivat. Kolmannelle parvelle kävi myös samoin.
- Mitähän minä teen väärin, ruotsalainen ihmetteli, istutanko ne liian syvälle vai kastelenko niitä liikaa?

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Ruotsalainen joutui ryöstäjien kynsiin ja taisteli urheasti. Kuitenkin ryöstäjät lopulta voittivat ja tutkivat uhrin taskut. Niissä oli yhteensä kolme kruunua.
- Tarkoitatko todellakin, että panit noin lujasti hanttiin vain kolmen kruunun takia? kysyi eräs ryöstäjistä.
- Juku! Niitäkö te vain halusittekin? Olisitte toki saaneet ne, kun vain olisitte pyytäneet. Minä kun luulin, että havittelette niitä kolmeatuhatta kruunua, jotka ovat kengässäni.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

- Nämä ovat älypillereitä. Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.
- Saisinko yhden, pyysi Sven.
Mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Niinpä Sven otti vielä yhden lisää ja vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:
- Nämähän ovat pelkkiä jäniksen paskoja!
- Niin ovatkin. Näetkös nyt, sinä alat viisastua.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Eräs uusi suomalainen yliopisto on tutkinut alkoholinkäyttöä seuraavasti.
Väärinkäyttöä ei havaittu,sillä kaikki kaatoivat sitä suuhunsa.

Kun ihminen maistaa alkoholia ja irvistää,niin hänestä 99%:n varmuudella tulee alkoholisti.
Jos ei irvistä,niin hän on jo alkoholisti.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Uimarannalla oli upea blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja meni hänen luokseen sanoen:
- Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne.
- Kyllä se sopii. Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa...

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Blondi valitteli kovaa kohtaloaan:
- Kyllä on surkeeta, aina kun tapaan mukavan miehen, jompi kumpi meistä on naimisissa.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Paikallissää

Varoituksia voimassa!

Tuulivaroitus maa-alueille: Koko maassa lukuun ottamatta Lapin maakuntaa etelätuuli on voimakasta iltapäivästä alkaen, tuulen nopeus puuskissa 15 m/s.

Juttutupa

Päivän tykätyin viesti

Kansa jakautunut kahtia

Suurpääomalle on edullista , että kansa on jakautunut. Työväenluokalla on aina yhteiskunnan raskain taakka kannettavana... Lue lisää...
luokkatietoisuus-hoi

Uutiset osastoittain

Palvelemme sinua

Asiakaspalvelumme auttaa sinua mielellään Kalevan tilausasioissa ja muissa lukijan palveluissa.

Asiakaspalvelu

(08) 5377 610 (ma-pe 9-16)

www.kaleva.fi/asiakaspalvelu

Kalevan medioilla tavoitat 370 000 lukijaa.

Yrityspalvelut

(08) 5377 180

www.kaleva.fi/yrityspalvelut