Aloita uusi keskustelu

Päivän vitsi

Aloittaja: Mikko Koo Viihde 4.12.2012 18:20

Jurvalainen oli laihialaissulhasen kanssa iltäkävelyllä.
Morsian mainitsi: Tulipa mielyttävä tuoksu tuolta grillikioskista.
-No niimpä tuli.
-Mites olisi...paluumatkalla...?
-Taisitpa arvata ajatukseni...?
-Kyllä. Käydään myös paluumatkalla nuuhkimassa.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti
Näytetään 2461 - 2480 / 3019 viestiä

Miamissa pidetyn mikrokirurgian konfferenssin jälkeen kirurgikollegat istuivat ansaitusti baarissa huurteista olutta nautiskellen. Kun he pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet.
Australialainen kirurgi kertoi: -Sairaalaan tuotiin kaveri, joka oli jäänyt terästehtaalla puristimen väliin. Oikeastaan ainut, mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen
pikkusormensa. Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden,
tekemään uuden käsivarren ja lopulta koko kehon. Ja kun hän sitten lopulta
meni takaisin työhönsä, oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti
työpaikkansa.
-Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi. -Meillä eräs työntekijä joutui atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt jäljelle muuta kuin hiukset. Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja lähetimme hänet takaisin työelämään. Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi!
Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi: -Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua.
Otin hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja aloin työskennellä. -Ensin löin pierun pers´reikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden
kehon ja toiseen päähän jalat. Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Jyrkiksi ja piru
vieköön, hän on saanut pian koko maan työttömäksi...

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Kaksi entistä koulukaveria tapasi Pohojanhovin baarissa. Toisella oli mukaan pieni poika, 3 v.
-Mitä sie tehet nykyään työkses?
-Olen kondomitehtaan tuotepäällikkö.
-Kiertelet ja piät poikaasi mukana reisulla?
-Ei, tämä reklaamatio Sodankylästä

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Pappi oli vihkimässä paria avioliittoon; Nyt,kun Te olette luvanneet auttaa toisianne myötä- ja vastamäessä,niin...(hetkinen); Tasamaasta tässä ei puhuta ollenkaan?
Joten,,,,,,,,,,,,,,,,

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Jumala oli luonut taivaan ja maan. Luominen oli kestänyt kuusi rankkaa päivää. Jumala lepäili siinä sunnuntaiaamuna hyvän aamupalan jälkeen, katseli alas maailmaan ja totesi, kaunista olen tehnyt, kuka pystyisi parempaa.
Luomi alkoi hirttää ja aamupäiväpäikkäreiden aika oli tulossa. Silloin ovikello soi ja Jumalan asuntoon sisääntahtovat Piru ja Saatana astuivat peremmälle ja ojentivat kuoren, jonka sisällöllä he halusivat tehdä maan ja taivaan vielä paremmiaksi kuin Jumala oli luonut. Piru ja Saatana kehuivat kuinka kauniin maailman Jumala olikaan luonut. Siihen ei Jumala voinut muuta kuin todeta luomisentyön tulosten olevan tosi onnistunutta omasta mieletäänkin.
Vieraiden lähdettyä Jumala avasi Pirun ja Saatanan tuoman kirjekuoren ja niin hän loi maanpäälle vielä avioliiton.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Laihialaisisäntä löysi juhannuksena joulunaikaisen riisipuurolautasellisen,
Se oili tietysti homehtunut ja syömäkelvoton.
Isäntä muisti, että veljenpoika oli ostanut hänelle 25 vuotta sitten konjakkipullon.
Otti sen komeron ylähyllyltä, korkkasi ja kaatoi konjakkia korkillisen.
Nosti sen huulilleen ja sanoi:"Jos tuon syöt,saat konjakin."
Söi puuron ja kaatoi korkillisen takaisin pulloon. "Ähäkutti, petinpä!"

Vastaa Ilmoita asiaton viesti
Mainos. Keskustelu jatkuu alapuolella.
Mainos. Keskustelu jatkuu alapuolella.
Viesti poistettu

Asiakas ihmetteli kirjastossa virkailijalle, kun kirjoissa ei ollut kansia ollenkaan.
- Virkailija kertoi, jotta tämähän on sivukirjasto.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Känninen mies yritti humalapäissään sovittaa avainta lyhtypylvääseen.
Poliisit tulivat paikalle ja kysyivät: -No, onkohan siellä ketään kotona?
-No kyllä pitäishi olla, kun yläkerrasha palaa valo!

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Nainen oli sängyssä rakastajansa kanssa, kun yllättäen hän näki miehensä auton tulevan pihalle. Hän käski rakastajan mennä nurkkaan seisomaan paikallaan, siveli tämän babyoililla ja ripotteli talkkia päälle. Mies tuli kotiin ja makkariin ja kysyi patsaasta, että mikä tuo on? -Se on uusi patsas. Näin Virtasten olohuoneessa tuollaisen ja päätin itsekin hommata sellaisen. Mies ei ihmetellyt yhtään, vaan vaihtoi yöasun päälle ja kävi nukkumaan. Mutta yöllä hän kuitenkin nousi sängystä, meni jääkaapille ja otti sieltä yhden oluen ja teki pari voileipää. Hän meni makkariin ja ojensi ne patsaalle ja sanoi: -Otahan tuosta. Itse seisoin Virtasten olohuoneessa toista vuorokautta, enkä saanut sinä aikana edes yhtä lasillista vettä.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Blondi oli ensimmäisellä tennistunnilla tenniskoulussa. Kun blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo, vaan tamponi. Tenniksenopettaja katseli touhua hieman ihmeissään ja kysyi sitten, että eikös tuo ole tamponi eikä pallo. Blondin silmät suurenivat: -No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen laittanut palloni ?

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Poliisi teki ratsian ilotaloon ja siirsi kaikki naiset ulos.
Yhtäkkiä erään ilotytön mummo käveli paikan ohi,eikä tämän tytön sukulaisilla ollut tietoa siitä että tytön ammatti on tämä "maailman vanhin ammatti".
Mummo kysyi tytöltä, että mitäs täällä jonotetaan. Tyttö narrasi sanomalla, että ilmaisia appelsiineja.
Poliisi kuulusteli jonossa tyttöjä yksi kerrallaan ja ihmetteli kuinka mummokin kykenee vielä hommiin.
Mummo vastasi: -Helposti, otan vaan tekarit pois suusta ja imen ne kuiviin!

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Lääkärin oli nähty kävelevän tunnetun ilotytön asuntoon. Havainnosta kuuli myös lääkärin emäntä. Emäntä kysyi, miksi siippa oli siellä ilotytön luona käynyt? No työasioissa kävin, selitti lääkäri. Selvähän se, jotta työasioissa, mutta nyt on vaan kyse siitä, jotta kumman työasioissa, selitti emäntä.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Suomalainen ja ruotsalainen poromies olivat olleet tunturissa kolme viikkoa ja palailivat maalikylille. Tullessaan mönkijöillä autojen tykö, huomasi suomalainen poromies, että vaadin oli jäänyt päästään kiinni aidan rakoon. Suomalainen käveli poron taakse, laski housut alas ja teki tempun, ruotsalaisen katsellessa vieressä.
Kun homma oli ohi, sanoi suomalainen ruotsalaiselle: -Nyt on sinun vuorosi.
Ruotsalainen katseli aitaa ja tokaisi: -Ei mun pääni kyllä mahdu tuohon aidanrakoon.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Isäntä ja renki lähtevät hirvimetsälle aamutuimaan. Sumun keskellä, pellon laissa kulkee ison näköinen eläin. Isäntä nostaa kiväärin, tähtää ja laukaisee. Kirvi kellahtaa kumoon. "Mahtavaa, me kaadoimme hirven" kehaisee renki innoissaan. "Miten niin me" sanoo isäntä. Sitten mentiin kaadetun elukan luokse. "Voi perhana me ammuimme naapurin sonnin" sanoi isäntä, "ketkä me " kysyi renki.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Isäntä ja renki kainuun korvessa eivät olleet saaneet hirveä ja viimeiset metsästyspäivät olivat menossa. Isäntä oli hermostunut, kiukkuinen ja väsynytkin.
Vihdoin vilahtaa jotain puiden takana ja isäntä ampuu nopeasti, liike loppuu putoamiseen-kaato!
Renki juoksee reppu heiluen katsomaan, punakka isäntä lyllertää perässä ja vetää uutta patruunaa pesään - Ei malta mieltään kiihkoltaan vaan huutaa: "Mikä se on?
Renki kumartuu alas ja suoristaa sitten selkänsä-huutaa: "Kemppaisia sanoo olevansa"

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Kevättalven luppoaikaa talossa ja tunkion ajo pellolle rengillä , isäntää homma ei kiinnostanut.
Ruoan ja levon, tupakan jälkeen renki pirtin penkiltä alkaa hitaasti tehdä lähtöä ulos - Kintaita käännellen:
"Kai me lähetään sonnan ajoon"..
Isäntä mulkaisee makuultaan sängyn kannelta: "Ketkä me?
Renki vaisusti venyttäen: "Ruuna,aa ja minää"..

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Nuori mies meni pastorin puheille hakeakseen apua ongelmaansa. "Herra pastori, minun ongelmani on se, että menin hiljattain naimisiin ja nyt käytämme kaiken aikamme seksin harrastamiseen."
"No seksuaalinen aktiivisuus on normaalia avioliiton alku vaiheessa, mutta jos se tuntuu ongelmalta, niin yrittäkääpä olla kolme viikkoa ilman seksiä", pastori neuvoi.
Nuori mies kiitti, ja poistui kotiinsa. Viikon kuluttua mies ilmaantui uudelleen pastorin juttusille.
"Herra pastori, minä lankesin eilen. Vaimo kumartui ottamaan säilykepurkkia alahyllyltä, jolloin en enää kestänyt." Mies kertoi.
"Vai niin, vai lankesitte. Luuletteko, että tuolla menolla pääsette taivaaseen?" Kysyi pastori
"Tuskinpa, herra pastori. Ja tuskinpa me enää pääsemme siihen markettiinkaan."

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Manne pääsi taksimersun kyytiin ja ihmetteli kuskille, että mikäs se tuo ristikko on tuolla keulassa? Taksikuski päätti vähän jymäyttää ja sanoi, että se on semmoinen tähtäin, jolla hän tähtää jalankulkijaan. Kun tiellä sitten käveli jalankulkija, niin taksikuski kiihdytti jalankulkijaa kohti ja muka tähtäsi mersunmerkin kautta jalankulkijaan. Viimetipassa kuski tietenkin väisti, kun oli tarkoitus vain jymäyttää kyytiläistä. Kuski väisti, mutta takaa kuuului kuitenkin tömähdys ja takapekiltä kuului: Haiiii, siehä olit ajjjaa ohi, mut mie takaovella sain ;)

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Nainen tulee lääkärille ja valittaa: -Reisieni sisäpuolelle on ilmestynyt kaksi vihreää ympyrää.
Lääkäri tutkii ympyröitä ja ihmettelee: -En ole ennen tuommoisia nähnyt. Mutta... anteeksi, ei kai kumppanillanne satu olemaan korvarenkaita?
- Tuota... itseasiassa kyllä hänellä sattuu olemaan...
- No hyvä. Kertokaa hänelle, että hänen korvarenkaansa eivät ole aitoa kultaa.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Aslakkia, Lapin miestä, syytettiin käräjillä uhkapelistä.
- Ei myö rahasta pelattu, Aslak selitti. Myö pelattiin tulitikuilla ja ajateltiin, että yksi tikku on sata euroa.
- Se on aivan sama asia, tuomari jyrisi. Määrään teille sakkoa 500 euroa.
- Olkoon sitten, Aslak kohautti olkapäitään ja kaivoi taskustaan viisi tulitikkua.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Paikallissää

Juttutupa

Kuumin keskustelu nyt

Venäjän uho

132 viestiä | Lue keskustelu

Päivän tykätyin viesti

Huutolaiset 2.0

Vanhusten hoito tapahtuu kilpailutuksen kautta siten että sen hoidon saa tehtäväkseen sen joka tekee sen halvimmalla. El... Lue lisää...
e e ee aaec

Uutiset osastoittain

Palvelemme sinua

Asiakaspalvelumme auttaa sinua mielellään Kalevan tilausasioissa ja muissa lukijan palveluissa.

Asiakaspalvelu

(08) 5377 610 (ma-pe 9-16)

www.kaleva.fi/asiakaspalvelu

Kalevan medioilla tavoitat 370 000 lukijaa.

Yrityspalvelut

(08) 5377 180

www.kaleva.fi/yrityspalvelut