Aloita uusi keskustelu

Päivän vitsi

Aloittaja: Mikko Koo Viihde 4.12.2012 18:20

Jurvalainen oli laihialaissulhasen kanssa iltäkävelyllä.
Morsian mainitsi: Tulipa mielyttävä tuoksu tuolta grillikioskista.
-No niimpä tuli.
-Mites olisi...paluumatkalla...?
-Taisitpa arvata ajatukseni...?
-Kyllä. Käydään myös paluumatkalla nuuhkimassa.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti
Näytetään 2461 - 2480 / 3402 viestiä

Turistibussin kuljettaja kyyditsi bussilastillista vanhoja mummoja. Kesken ajon yksi mummoista koputti kuljettajaa olkapäähän ja tarjosi kuljettajalle kourallisen rusinoita, jotka kuljettaja hymyillen otti vastaan ja söi. Vartin kuluttua sama mummo jälleen koputti kuskia olkapäähän ja jälleen tarjosi rusinoita kuljettajalle. Näin tapahtui useita kertoja matkan aikana. Viimein kuljettaja kysyi mummolta, miksi mummo itse ei syö rusinoita tai tarjoa niitä muille. Mummo vastasi ettei hän tai muutkaan voi syödä rusinoita huonojen hampaiden takia. Kuljettaja kysyi ihmetellen miksi he sitten ostavat rusinoita, jos eivät niitä voi syödä. Mummo vastasi siihen, että "kun me niin tykätään siitä suklaasta, jolla ne rusinat on kuorrutettu."

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Ruotsalainen, norjalainen ja suomalainen feministi keskustelivat.
Ruotsalainen: Yks päivä mä kyllästyin meijän äijän lorvailuun ja pompotteluun ja sanoin sille: "Kuules hei, tästä eteenpäin mä en enää siivoa."
Muut: "No, mitä se siihen!?"
Ruotsalainen: No, ekana päivänä ei näkyny mitään, eikä vielä tokanakaan, mutta kolmantena päivänä kun tulin töistä oli Göran siivonnu kotona...
Norjalainen: No, mä kans kyllästyin meijän äijään ja sanoin että en sivoo enkä laita ruokaa enkä tiskaa, ja alkuun ei näkyny mitään, mutta vajaan viikon päästä se alko laittamaan mukisematta ruokaa, siivoamaan ja tiskaamaan...
Muut: "Ohhoh!"
Norjalainen ja ruotsalainen sitten kysyivät suomalaiselta, että minkälainen mies tällä oli.
Suomalainen: "Mä tein samat jutut mun miehelle ja ekana päivänä ei näkyny mitään, ei tokanakaan, mutta kolmantena aloin jo pikkusen nähdä vasemmalla silmällä..."

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Blondi oli etsimässä itselleen uutta iltapukua ja sovitti erästä oikein kaunista luomusta. Hän kysyi myyjältä, että onkohan tämä liian syvään uurrettu? Myyjä kysyi, että onko rouvalla rintakarvoja? Ei ole, vastasi blondi. No sitten se on liian syvään uurrettu!

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Autokoulun opettaja kehotti blondia kiinnittämään turvavyön ja autteli toimitusta. Blondi sanoi, turhaan te minut tähän köytitte, olisinhan minä antanut muutenkin.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Kaksi ruotsalaista ja suomalainen olivat Lontoossa. He menivät joka ilta pubiin hotellinsa lähellä. Kun suomalainen oli eräänä iltana lähtenyt, juttelivat ruotsalaiset keskenään:
-Tiesitkö että tuolla suomalaisella on muuten kaksi pers´reikää?
-Kuinkas niin?
-No aina kun me tullaan tänne, baarimikko sanoo: - There comes the finn with two assholes.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti
Mainos. Keskustelu jatkuu alapuolella.
Mainos. Keskustelu jatkuu alapuolella.

Lappilaispariskunta laskeutui etelänmatkalta Ivalon kentälle ja ottivat taxin,jonka kuljettaja kysy; No,kävittekö nudistirannalla? Mies; Johvain !
Taxari ; No, miten "kesti paikhat"
Mies; Hyvin,kun menin vaimon viehreen makhaamaan,nii ei tarvinnu kääntyä selälleen !!

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Kaksi lapinmiestä istuivat tulilla,kun jutut alkoivat siirtyä pois todellisuudesta.Toinen; Muitsie mithään laosuuvestasi?
Toinen; En sithen mithään,entä ite?
Toinen; Jovain, sen ethä ,ku mua tuotiin kothiiin laitokselta,niin mulla oli kätilön sormus nyrkhissä.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Silvio Berlusconi lensi vaimonsa kanssa helikopterissa mielenosoittajajoukon yläpuolella ja sanoi: "Voisin heittää alas 10000 euron setelin ja tehdä yhden ihmisen onnelliseksi. Voisin viskata kaksi 5000 euron seteliä ja tehdä kaksi ihmistä onnellisiksi. Voisin sirotella 10000 yhden euron kolikkoa ja tehdä 10000 ihmistä onnellisiksi." Silloin lentäjä huomautti: "Me voisimme heittää teidät alas ja tehdä kaikki onnellisiksi."

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Ruotsalainen pääsi töihin vakuutusyhtiöön - ja joutui heti johtajan puhutteluun. - Oletteko kokonaan seonnut? - Kuinka voitte antaa henkivakuutuksen miehelle, joka on 104 vuotta vanha?
- Mutta kun tilastot osoittavat, että hyvin harvat kuolevat tuossa iässä.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Sven-Erik oli saanut uuden työn peliautomaattien tyhjentäjänä. Eräänä iltapäivänä se tapasi työnantajansa.
- Minkä ihmeen takia et ole tehnyt minkäänlaista tilitystä, kysyi työnantaja vihaisena? Etkä ole nostanut edes palkkaasi.
- Mitä! Saanko minä vielä palkkaakin, ihmetteli Sven-Erik

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Tansseissa poika oli löytänyt elämänsä tytön,jonka kanssa hän tanssi ns. viimeistä valssia poski poskea vasten,kun poika huomasi paremman tytön sivummalta.Hän kysyi tanssikaveriltaan; Saako kysyä yhtä asiaa?
Tyttö; Jooooh
Poika; Paljonko nää työnnät naisten kuulaa ??
Silloin tyttöä vietiin,mutta päämäärä saavutettiin.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Iisalmen poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat olivat neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti ja siksi hän terästi oloaan väkevillä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää yhtä tyttöä tanssiin. Tyttö suostui. Muutaman tanssin jäljeen poika teki vielä suoremman ehdotuksen, johon tyttö sanoi: - Mikäs siinä... mutta se maksaa.
- Asia järjestyy, poika sanoi ja niin mentiin tytön asunnolle. Suuri oli neitosen hämmästys, kun poika pani viissatasen yöpöydälle ja sanoi: - Se on sinulle. Kohtelu oli sen mukaista...
Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle ja sama näytelmä toistui, viissatanen
ilmestyi yöpöydälle. Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana ja taas poika antoi viisisatasen tytölle. Kolmantena aamuna tyttö kysyi: - Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?
- Minnoon Iisalamesta, poika vastasi rehellisesti.
Tyttö riemastui: - Mutta sieltähän minnäi oon!
Tähän poika sanoi ilkikurisesti: -Kyllä minä sinut tunnen. Sinä oot Tuppuraisen Saimi. Äitis käski tuuva sulle tuhatviissattoo euroo.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Tamperelainen, helsinkiläinen ja turkulainen väittelivät siitä kenen kaupungissa on paras baari.
Hesalainen heittää: -Meillä on sellanen baari jossa saa joka viidennen paukun ilmaiseksi.
Tamperelainen tähän: -Eipä tuo vielä mitään, meillä on sellanen baari, jossa saa joka kolmannen ilmaiseksi.
Tähän turkulainen vastaa: -Kyllä se pojat on näin, että meillä on se paras baari. Siellä saa jokasen paukun ilmaseksi ja pääsee vielä illan päätteeksi nupsimaan Datsunin takapenkille.
No tästäpä muut innostuvat: -No kerro nyt meillekin missä tuollainen baari on.
Turkulainen tähän: -En minä vaan tiedä, mutta vaimo kerto!

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Reiska joutui vankilaan , kun ilta tuli vankilaan hän oli ihmeissään . Joku huusi numeron ja kaikki muut nauroivat mahottomasti sen jälkeen . No Reiska kysyi viereisen sellin vangilta mitä tämä on joka selitti ett he ovat olleet täällä jo niin kauan että kaikki muistaa kaikki vitsit joten he numeroivat ne ettei tartte joka kerta kertoa koko vitsiä . Ai jaa tuumas Reiska . Hetken kulttua Reiska huusi 342 ja koko vankila raikui naurusta . Reiska oli ihmeissään ja kysyi naapuri sellin vangilta ett mikä vitsi se oli kun noin nauratti johon vanki vastas ett se oli ihan uus vitsi eikä kukaan ollutkaan kuullut sitä .

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Kaksi Lapinmiestä oli Kamelisafarilla.Retken loputtua toinen sanoi; Kysy sie oppaaltta ,että miksi kuskillha oli vain kaksi tiiliskivvee repussaan?
Toinen; Joo,kullemma ne tarthee niithä kamelin vedenjuonhissa.Kun niilhä kumhauttaa kiveksiä,niin kameli juo kuulemha tuplasti enemmän !!

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Ruotsalainen sotalaiva kohtasi yöllä edessään valon, joka näytti ikään kuin toinen laiva olisi tulossa kohti. Laivan kapteeni viestitti sille: - Huomio, tuntematon alus, kääntäkää kurssianne 10 astetta itään.
Vastaus: - Huomio, kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen.
Kapteeni ei tähän tyytynyt: - Toistan: kääntäkää kurssianne 10 astetta itään.
Vastaus: -Kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen.
Tätä ei kapteeni sietänyt ja radioi: - Minä olen Ruotsin kuninkaallisen laivaston kapteeni. Kääntäkää
kurssianne 10 astetta itään välittömästi
Vastaus: - Ja minä olen matruusi. Kääntäkää kurssianne 10 astetta länteen.
Nyt kapteeni suuttui todella: - Kääntäkää kurssianne 10 astetta itään. Tämä on sotalaiva.
Vastaus: - Kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen. Tämä on majakka.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Kaksi johtajaa keskusteli. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli erottanut sihteerinsä.
Tämä kertoi: Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat. Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.
Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni hieman paremmaksi. Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi: "Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja minä?" Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme parit martinit, päivällinen oli loistava ja meillä oli todella hauskaa.
Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin kaunis päivä,onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?" "Enpä usko" vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa. Niinpä
teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään. Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää syntymäpäivää". Ja minä istuin sohvalla, muina miehinä, munasillani odottamassa.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Reiska oli seurakunnan haudan kaivaja . Kerran pojat keksi mennä Reiskaa pelottelemaan kun hän yöllä kaivoi hautaa . Pojat ottivat lakanat mukaansa ja menivät lakanat päällä Reiskaa pelottemaan . Aikansa haudan ympärillä kummiteltuaan yks sanoo ettei se mistään säikähä joten lähetään kotiin , toinen siihen ett on niin kova jätkä ettei se mistään säikähä . Pojat olivat menossa hautuumaan portilla kun Reiska tuli takaa ja kalautti lapiolla päähän molempia ja sanoi: jalotella saa muttei karata .

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Pohojanmaalla eräs seurakunta sai huomattavan rahalahjan, jonka turvin voitiin kirkon viereen rakentaa edustava seurakuntatalo. Isäntä toimitti rahat huomiota herättämättä kirkkoherralle ja kielsi häntä ehdottomasti paljastamasta itseään kenellekään. Seuraavana sunnuntaina saarnastuolista kirkkoherra kertoi, miten hienosti rakennusrahastoa oli kartutettu ja kertoi, että suurlahjoittaja haluaa ehdottomasti pysyä tuntemattomana. Silloin saarnaa kuulemassa ollut lahjoittajaisäntä nousi kirkonpenkki kolisten ylös ja lausahti sali kaikuen: – Niin, mää aattelin, että niin on paree.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Lauantai-iltana sisarukset lähtivät saunaan. Kun tyttöjä ei alkanut kuulumaan pirtille, niin isäukko lähti katsomaan onko tapahtunut jotain vahinkoa tytöille. Hän kurkisti saunan ikkunasta ja näki sisarusten harrastavan seksihommia pitkillä Havin kynttilöillä. Kun tytöt viimein tulivat saunasta, niin isäpappa istuu pöydän ääressä. Pöydällä kolme konjakkipaukkua ja kaksi kynttilää pystyssä. "Mitä nyt", ihmettelevät tytöt. "Otan tässä pikkaisen vävypoikien kanssa kuppia", toteaa iskä.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Paikallissää

Varoituksia voimassa!

Tuulivaroitus maa-alueille: Keski-Suomen, Etelä-Savon, Pohjois-Savon, Pohjois-Karjalan, Etelä-Pohjanmaan, Pohjanmaan, Keski-Pohjanmaan, Pohjois-Pohjanmaan ja Kainuun maakunnissa länsituuli on aluksi voimakasta, tuulen nopeus puuskissa 20 m/s.

Juttutupa

Kuumin keskustelu nyt

Autovero pois

161 viestiä | Lue keskustelu

Päivän tykätyin viesti

Pettääkö Perussuomalaiset

"Pettääkö Perussuomalaiset" Etkö ole muka huomannut, että petti jo? Lue lisää...
AS

Uutiset osastoittain

Palvelemme sinua

Asiakaspalvelumme auttaa sinua mielellään Kalevan tilausasioissa ja muissa lukijan palveluissa.

Asiakaspalvelu

(08) 5377 610 (ma-pe 9-16)

www.kaleva.fi/asiakaspalvelu

Kalevan medioilla tavoitat 379 000 lukijaa.

Yrityspalvelut

(08) 5377 180

www.kaleva.fi/yrityspalvelut