Aloita uusi keskustelu

Päivän vitsi

Aloittaja: Mikko Koo Viihde 4.12.2012 18:20

Jurvalainen oli laihialaissulhasen kanssa iltäkävelyllä.
Morsian mainitsi: Tulipa mielyttävä tuoksu tuolta grillikioskista.
-No niimpä tuli.
-Mites olisi...paluumatkalla...?
-Taisitpa arvata ajatukseni...?
-Kyllä. Käydään myös paluumatkalla nuuhkimassa.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti
Näytetään 2161 - 2180 / 2878 viestiä

Paavi oli vierailulla jenkeissä, missä oli luonnollisesti limusiini kuskeineen odottamassa. Siinä lähdettiin ajamaan ja matka taittuikin mukavasti. Jossain vaiheessa paavi kysyi kuskilta voisiko hän itse ajaa, kun pelkkä maisemien tuijottelu tuppaa olemaan hieman tylsää. Kuski ei tohtinut paavia kieltääkkään, joten kuski ja paavi vihdtoivat paikkoja. Paavi lähti ajamaan, mutta sortui pian ylinopeuteen, jolloin paikallinen moottoripyörä poliisi nappasi hänet kiinni. Poliisi käveli autolle, mutta kuljettajan nähdessään hän marssi takaisin pyörälle ja otti pomoonsa yhteyttä: -Kuules pomo. Täällä on yksi kaveri ajanut ylinopeutta, mutta se on niin iso kiho ettei, minulla oikein ole pokkaa sakottaa häntä.
-Onko isompi kiho kuin minä, kysyi pomo
-Paljon isompi
-Isompi kuin liittovaltion sheriffi?
-Ei ole sheriffilläkään mitään jakoa tälle kaverille
-Tärkeämpi kuin kuvernööri?
-Tärkeämpi kuin kuvernööri ja presidentti yhdessä
Pomo alkaa jo hermostua: -No kuka perhana voi niin ihmeellinen olla?
Poliisi: -Ei haluakaan, mutta paavi sillä ainakin kuskina

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Kun tuolla toisaalla joku kyseli onko joku löytänyt nettiystävää, niin tulipa mieleeni se kerrallinen peräkamarin poika, joka aikansa Anttilan kuvastoa tutkittuaan päätti tehdä tilauksen. Kertoi sitten naapurille odotettavissa olevasta autuudesta. Muutaman viikon päästä naapuri pistäytyi ja kyseli, missäs mennään. Tähän isäntä, että kyllä se varmaan kohta tulee kun nuo alusvaatteensa jo lähetti.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Olipa kerran pohjanmaalla asuva suomenruotsalainen keksijä. Hän oli pitkän työn tuloksena keksinyt auton, joka toimii bensalla ja vaseliinilla. Keksijä lähti tällä kyseisellä autolla ajamaan kohti patenttivirastoa, jossa voisi patentoida keksintönsä. Sattuipa sitten niin että puolituntia ajettuaan autosta loppui bensa ja se jäi suuren pellon laidalle. Keksijällä ei ollut varalla bensaa mukana, joten hän mietti mistä saisi lisää polttoainetta. Hän huomasi pellon toisella puolella talon jonka ikkunassa paloi kynttilä ja keksijä lähti kävelemään talolle päin. Samaan aikaan talolla perhe oli lopettamassa illallista ja heille tuli kiistaa tiskivuoroista. Äiti sanoi ettei tiskaa koska on laittanut ruoan, isä puolestaan vastasi ettei tiskaa, koska se on naisten hommaa, tytär sanoi ettei tiskaa, koska on tiskannut jo viikon ajan. Niinpä he eivät päässeet sopuun tiskaajasta ja isä ehdotti että he rupeaisivat makaamaan alasti lattialla ja joka ensimmäisenä liikkuu tai puhuu, joutuu tiskaamaan. Niinpä perhe riisui vaatteet pois ja kävi pitkälleen lattialle.
Tällä välin keksijä oli jo saapunut talon ovelle ja soitti ovikelloa muutaman kerran, mutta kukaan ei avannut ovea. Joten hän kokeile olisiko ovi auki ja olihan se. Hän astui sisään keittiöön, jossa hän kohtasi kummallisen näyn. Perhe makasi alasti lattialla eikä tuntunut huomanneen keksijää, ja hän kysyi kovaan ääneen "iltaa, olisiko teillä lainata bensiiniä?". Kun kukaan ei vastannut hän päätti käydä etsimässä autotallista, mutta ei löytänyt yhtään bensaa. Palattuaan keittiöön hän katsoi perheen tytärtä tarkemmin ja totesi että onpas hän hyvännäköinen ja niinpä hän polkaisi perheen tytärtä. Tämän jälkeen hän kysyi perheeltä uudelleen bensiiniä,kukaan ei taaskaan vastannut. Joten hän meni etsimään ulkoa varastosta, taas ilman tuloksia. Kun hän seuraavan kerran palasi keittiöön, hän katsoi perheen äitiä, ja kun tämäkin oli varsin kaunis nainen, hän polkaisi myös häntä. Vielä kerran keksijä kyseli bensiinistä, mutta ilman vastausta, hän kävi etsimmässä kellarista, mutta ei löytänyt mitään. Niinpä hän vielä viimeisen kerran palasi keittiöön, jossa kysyi "Sattuisiko teillä olemaan vaseliinia?" Jonka jälkeen perheen isä ponkaisi pystyyn ja huusi "EI PERHANA, MINÄ TISKAAN!!"

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Kimi Räikkönen jutteli Matti Nykäsen kanssa Jyväskylän yössä. Kun Kimi käytti sanaa ”logiikka”, Matti kysyi: "Mitä se logiikka on?"
"No", sanoi Kimi, "Otetaan esimerkki. Onko sinulla ruohonleikkuri?"
"On." Vastasi Matti.
"No niin", Kimi sanoi, "Logiikan mukaan sinulla on silloin nurmikkokin.”
"Niin onkin! Kaikki sinäkin tiedät", innostui Matti.
"Ja siitä loogisesti edelleen päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?" Kimi jatkoi.
Matti hihkui: "Niin onkin, miten sinä voit tietää tuollaisia?".
Kimi jatkoi: "Koska et asu kerrostalossa, voidaan loogisesti ajatella, että sulla on myös nainen".
"No niin on, Mervihän mulla on!" innostui Matti.
Kimi totesi: "Ja siitä päättelen, että olet saanut joskus myös pimppaa.”
”Olen, olen!”, huusi Matti.
”Ystäväni, tämä on sitä logiikkaa", sanoi Kimi Matille.

Kimi lähti matkoihinsa, jonka jälkeen Ahosen Janne tuli Matin luo ja kysyi, mistä tämä oli jutellut Kimin kanssa?
"Juteltiin logiikasta", Matti hehkutti.
"Mitäs se logiikka on?" Kysyi Janne.
"No, minäpä annan esimerkin", Matti sanoi. "Onko sinulla ruohonleikkuria?"
Janne vastasi: "Ei ole."
Matti huudahti: "No et sinä mitään pimppaakaan ole sitten saanut!"

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Ahmed ei saanut kameliaan kunnolla liikkeelle vaan se löntysteli laiskasti tai seisoskeli paikoillaan. Monen turhan yrityksen jälkeen hän päätti viedä kamelin eläinlääkärille. Kameli raahattiin lava-auton kyytiin ja vietiin paikalliselle eläinlääkärille. Ahmed selitti että kun kameli ei liiku juuri minnekään eikä sitä saa kunnolla koskaan vauhtiin. Eläinlääkäri pyysi päästä näkemään eläimen ja otti laukkunsa mukaan. Ulkona kameli vaan seisoskeli rauhallisena. Eläinlääkäri avasi laukkunsa ja otti sieltä kaksi tiiliskiveä. Tiiliskivet hän löi yhteen niin että kamelin kassit jäivät väliin. Kameli huusi ja juoksi kuin gepardi kohti aavikkoa jättäen vaan pölypilven peräänsä. Ahmed hermostui eläinlääkärille että kun homma on nyt hoidettu hyvin muuten mutta kameli juoksee tuolla kaukana vaan karkuun eikä hän varmaan saa sitä millään kiinni. Eläinlääkäri tokaisi vaan että kyllä sen saa kiinni. Lasket vaan housusi alas, niin asia järjestyy hyvin äkkiä.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti
Mainos. Keskustelu jatkuu alapuolella.
Mainos. Keskustelu jatkuu alapuolella.

Turisti vuokrasi kamelin Egyptissä. Kamelin isäntä neuvoi turistia kamelin käsittelyssä näin: Kun sanot huh, kameli lähtee kävelemään. Kun sanot huh huh, kameli lähtee juoksemaan. Ja kun sanot aamen, kameli pysähtyy. Turisti lähti liikkeelle ja sanoi huh. Hän halusi saada kamelin juoksemaan ja sanoi huh huh. Yhtäkkiä turisti huomasi edessään rotkon lähestyvän ja hän unohti millä sanalla kameli pysäytetään. Hädissään turisti alkoi lausumaan rukousta ja juuri rotkon reunalla turisti sanoi aamen, ja kameli pysähtyi. Turisti huokaisi helpotuksesta ja sanoi 'Huh huh'.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Nainen meni oireineen lääkäriin, joka tutki ja tuumasi, että ne ovat rouva hyvä vain ilmavaivoja. Kuukausien päästä nainen kohtaa lääkärin, esittelee vaunuja: Tässä ne kaksi pierua nyt ovat pitsimyssyt päässä.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Uusi kunnaneläinlääkäri tuli tarkastuskäynnille maakunnan suurimmalle sikatilalle. Mies koputti päärakennuksen oveen ja emäntä tuli avaamaan. Eläinlääkäri esittäytyi, esitti asiansa ja kysyi sitten isäntää. Emäntä vastasi, että hän on tuolla sikalassa. Eläinlääkäri tiedusteli, että miten minä löydän hänet sieltä? Emäntä vastasi, että hän on se, jolla on hattu päässä.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Huonokuuloinen mummo meni lääkäriin. Lääkäri kysyi, että onko ilmavaivoja? Mummo siihen, että mistä niitä köyhällä olisi ilmalaivoja!

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Olisiko ollut sama huonokuuloinen mummo jolle lääkäri totesi, että tällä on heikot keuhkot ja vatsakatarri. Kun sitten kotona kysyttiin, että mitä se lääkäri sanoi, keroi mummo, että se sanoi että heikunkeikun ja vatsassa kakara.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Venäläinen luutnantti seisoo joukko-osastonsa kanssa korkean jyrkänteen reunalla. Luutnantti katsoo ensin alas ja osoittaa erästä sotamiestä. -Te siinä. Tulkaa tänne jyrkänteen reunalle, ojentakaa oikea käsi sivulle ja hypätkää alas.
Luutnantti seuraa sotilaan putoamista jakomentaa seraavalle. -Te siinä. Tulkaa tänne reunalle, ojentakaa vasen jalka sekä vasen käsi eteen ja hypätkää alas.
Ja taas luutnantti seuraa tarkasti tilannetta, miettii hetken ja komentaa seuraavalle.
- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle makaamaan, nostakaa oikea jalka ylös ja kierähtäkää alas.
Tätä jatkuu siihen asti kunnes kenraali rientää paikalle kiukusta puhisten.
- Luutnantti Vasiljev. Kuinka monta kertaa teille pitää sanoa ettei työajalla saa pelata Tetristä.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Tämä tarina tapahtui Ferrarin kultakaudella...
Mika Häkkinen oli seuraamassa Ferrarin harjotuksia, etsien vastausta siihen miksi Ferrari oli niin ylivoimainen. Hetken katseltuaan hän meni teknisen johtajan Ross Brawnin juttusille ja kysyi: -miten on mahdollista että te olette noin ylivoimaisia vaikka automme on tasavertaiset?
- Katsoppas kun me teemme kuljettajille visaisia kysymyksiä, jotta heidän aivonsa kehittyvät, vastasi Brawn.
Brawn päätti näyttää esimerkki kysymyksen:
- Hei Michael Schumacher! Hän on isäsi poika, mutta ei ole veljesi. Kuka hän on?
- Minä itse tietysti, vastasi Michael.
- Aivan oikein, siinäs näit. Brawn sanoi Häkkiselle.
Häkkinen innostui ideasta ja mietti sitä koko kotimatkan ajan. Kotonaan hän meni heti tallipäällikkö Ron Dennisin juttusille ja kertoi että Ferrarin ylivoiman takana on se että heidän kuljettajansa ovat viisaampia. Dennis ei heti lämminnyt ajatukselle, joten Häkkinen päätti näyttää esimerkin ja esitti Dennisille kysymyksen: -kuka on isäsi poika, mutta ei ole sinun veljesi?
Ron Dennis meni hiljaiseksi, mietti hetken ja pyysi lopulta Häkkiseltä lisää miettimisaikaa ja lupasi kertoa vastauksen illalla. Ron kyseli asiaa tallin työntekijöiltä, joilta ei tuntunut löytyvän kysymykseen vastausta. Lopuksi Dennis päätti soittaa Daivid Coulthardille ja esitti tuon samaisen kysymyksen. -Sehän olen tietysti minä, vastasi Daivid salaman nopeasti.
Dennis oli innoissaan ja juoksi salamana Mika Häkkisen luokse ja huusi jo kaukaa että on keksinyt vastauksen.
- Mika, minä olen ratkaissut kysymyksen, Dennis oli innoissaan.
- Kuka on isäsi poika, muttei ole veljesi? Sehän on tietysti Daivid Coulthard! vastasi Dennis.
Häkkinen katsoi tallipäällikköään epäuskoisena: - Idiootti, oikea vastaus on Michael Schumacher!

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Katsoin itse sen F1 lähetyksen ja se meni jokseenin näin Tämä höpöttäjä Kyllönen selosti, ja totesi autojen perässä olevan jonkinlaiset suuttimet joista tulee jotakin höyryä johon kommentaattorina ollut Keke totesi, että me ammattipiireissä sanomme niitä pakoputkiksi.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Vanha mummo tuli kävellen kahta isoa mustaa roskasäkkiä raahaten. Yhdessä säkissä oli reikä ja sieltä luiskahti ulos yksi satanen. Poliisi huomasi sen,pysäytti naisen ja kysyi mistä on kysymys.
-Kiltti konstaapeli, sanoi mummo. Koko säkki on täynnä satalappusia,mutta älä luule että minä olen varastanut ne.Minä asun aivan jalkapallokentän vieressä ja miehet käyvät pissalla minun puutarhassani, pelin aikana. Silloin kyttään siellä puutarhasaksien kanssa ja sanon: -Satanen tänne tai muuten leikkaan munat
-Sehän ei ollut hullumpi idea, nauroi poliisi. Ovatko ne satasen seteleitä siinä toisessakin säkissä?
-Ei, sanoi eukko. Kaikki eivät halua maksaa.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Mitä kreikkalaiset sanovat suomalaisille turisteille?
-Tervetuloa. Sinun rahasi ovatkin jo täällä!

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Irlantilainen, kreikkalainen, portugalilainen ja kyproslainen menivät kaljalle. Kuka maksoi kierroksen???
-Suomalainen

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Kolme sisarta, 90, 92 ja 94 vuotiaat asuvat kolmistaan. Eräänä iltana 94-vuotias valmistaa itselleen kylvyn yläkerran kylpyhuoneen ammeeseen. Äkkiä hän seisahtuu ammeen viereen ja huutaa sisarilleen alakertaan: "Nyt en millään muista, olenko menossa kylpyyn, vai tulossa pois". 92-vuotias huutaa hänelle: "Odota hetki minä tulen auttamaan". Hän alkaa kavuta portaita. Portaissa hän pysähtyy, jää miettimään ja huutaa alakerran 90-vuotiaalle: "Nyt en muista, olenko menossa ylös, vai tulossa alas". 90-vuotias naurahtaa, koputtaa pöytää ja mutisee: "piti oikein pöytää koputtaa, toivottavasti minun muistini ei koskaan reistaile niin kuin noiden. Sitten hän huutaa portaisiin: "Odota vähän, minä tulen auttamaan. Käyn vain katsomassa, kuka koputti oveen".

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Pohjalaanen eukko vaati tyttärelleen myötäjäisiä:
-Uus Mersu, 30.000 euroo rahaa ja sulhaaseen kalun pitää olla 20cm!
Sulhaaseen isä vastas:
-Autoon saat, rahaa löytyy, mutta pojaan vehjettä pätkimähän meirän taloossa ei ruveeta!

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Paikallissää

Juttutupa

Kuumin keskustelu nyt

Pitkäaikaistyötön käsi sydämmelle.

137 viestiä | Lue keskustelu

Päivän tykätyin viesti

Pitkäaikaistyötön käsi sydämmelle.

On Suomen päättäjien /ministerien syy että Suomessa näin paljon työttömiä. Viisas etsii todelliset syyt Suomen tilaan.... Lue lisää...
nimenomaan muiden sy...

Jari ja sarjakuvat

Jari

26.5.

Naapurit

27.5.

Fingerpori

27.5.
Mainos

Uutiset osastoittain

Palvelemme sinua

Asiakaspalvelumme auttaa sinua mielellään Kalevan tilausasioissa ja muissa lukijan palveluissa.

Asiakaspalvelu

(08) 5377 610 (ma-pe 8-16)

www.kaleva.fi/asiakaspalvelu

Kalevan medioilla tavoitat 370 000 lukijaa.

Yrityspalvelut

(08) 5377 180

www.kaleva.fi/yrityspalvelut