Aloita uusi keskustelu

Päivän vitsi

Aloittaja: Mikko Koo Viihde 4.12.2012 18:20

Jurvalainen oli laihialaissulhasen kanssa iltäkävelyllä.
Morsian mainitsi: Tulipa mielyttävä tuoksu tuolta grillikioskista.
-No niimpä tuli.
-Mites olisi...paluumatkalla...?
-Taisitpa arvata ajatukseni...?
-Kyllä. Käydään myös paluumatkalla nuuhkimassa.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti
Näytetään 2161 - 2180 / 2838 viestiä

Mies tulee baariin apinan kanssa, tilaa itselleen oluen ja alkaa sitä särpimään. Apina rupeaa riehumaan, hyppii pöydille ja syö kaiken mitä näkee. Sille uppoaa tupankantumpit tuhkiksista, se kiipeää tiskin taakse ja syö kaikki sitruunat ja siis kaikki mitä vaan löytyy. Se pomppaa biljardipöydälle ja syö bilispallon. Se on jo baarimikolle liikaa, hän käskee miestä ottamaan apinansa mukaan ja häipyä baarista. Mies on kovasti pahoillaan, maksaa kaikki apinan aiheuttamat vahingot ja poistuu baarista.

Kuluu jonkin aikaa ja sama mies ja apina tulevat takaisin baariin. Mies ottaa taas oluen ja apina alkaa riehua aivan kuten ensimmäisellä kerrallakin. Tällä kertaa apina hyppää suoraan tiskin taakse, löytää cocktailkirsikoita, ottaa yhden kirsikan ja tunkee sen takapuoleensa. Apina näyttää tyytyväiseltä, ottaa kirsikan pois takapuolestaann ja syö sen. Baarimikko on vähän ihmeissään ja kysyy mieheltä miksi apina nyt noin teki. Mies selittää, että apina on ihan fiksu, sen biljardipallon syömisen jälkeen se aina mittaa kaiken ensin...

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Opettaja kysyy biologian tunnilla: -Mikä on ruskea, 4-jalkainen ja asuu metsässä?
Jussi vastasi: -Hirvi.
-Oikein, mutta olisi se voinut olla peurakin.
-Entä mikä on vihreä ja se hyppii?
Liisa vastasi: -Heinäsirkka.
-Oikein, mutta olisi se voinut olla sammakkokin.
Silloin Pikku-Kalle viittasi ja kysyi: -Se on iso ja kova, kun sen laittaa suuhun, mutta löysä ja ryppyinen kun ottaa pois? ..Silloin opettaja käveli Kallen luokse ja tukisti häntä voivakkaasti.
Kalle vain tuumasi: -Oikein ajateltu, mutta olisi se voinut olla purkkakin.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Perukan mummo kävi lääkärissä ja lääkäri määräsi hänelle peräpuikkoja.
Mummo meni puikkojen kanssa kotiin ja yritti laittaa puikkoa, mutta ei taipunut. Mummo tuumi, että pyytää Pikku-Kallen avuksi kunhan hän tulee koulusta. Niin alettiin puikkoa laittamaan, mummo pyllistää, jolloin Kalle kysyy: "Laitanko minä tämän tuonne ryppyreikään, vai syötänkö tuolle kalkkunalle"?

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

EU-direktiivin mukaan miehen sukupuolielimen koko luokitellaan seuraavasti:
-pieni
-keskikokoinen
-suuri
-herranjestas
-saako tätä valkoisena?

Vastaa Ilmoita asiaton viesti
Mainos. Keskustelu jatkuu alapuolella.
Mainos. Keskustelu jatkuu alapuolella.

Maatalon isäntä tuli lehden toimitukseen,kun oli kiire!
Hän halusi ilmoituksen lehteen nopeasti.
ILMOITUS;Myytävänä isompi erä rehuperunaa; SIKALOILLE JA TYÖMAARUOKALOILLE

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Cmabridgen yilopitson tuktimusken muakan ei ole väilä, msisä jäjretsyksessä snaan kijraimet ovat. Anioa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain oavt oikelila paillaaoikn. Ndeiin vässliä kiameirjt vivaot olla msisä jrjeäksestssyä tahasna. Hevletin ällitsyttävää.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa kirjahyllyjä. Koska he eivät löytäneet etsimäänsä, he päättivät tiedustella asiaa palvelutiskiltä. Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko kirjastonhoitaja auttaa ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
-Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei kyllä löydy.
-Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei.
-Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan yhtäaikaa:
-Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Pappi saarnansa lopuksi;Seurakuntaan ei ole syntynyt yhtään lasta.Seurakunnasta on poistunut Pöntisen Veljekset.Veikko lähti armeijaan ja Veijo joutui vankilaan.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo. Keskustelu siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään, millä synnytyskipuja voisi simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla. Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, otti risiiniöljyn, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista, muttei vieläkään sen kummemmin oireillut. Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan.
Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva mies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään. Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle, hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena, hikisenä, kituvana, tulppa takapuolessa hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta.
Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina kapusi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.
Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään kolikoita, joiden pyöreää muotoa tulpan pää muistutti. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti. Tavaraa tuli tuutin täydeltä. Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Poika oli yökylässä maatilalla.Ammulla poislähtiessä lehmien sekaan isäntä päästi sonnin.joka aloitti heti "sukseensa".
Poika kysy; Mistä tuo sonni arvasi,että juuri tuo lehmä oli sillä tuulella?
Tyttö; Hajusta
Pihalla autonikkunasta poika kysyi; Koska sitä sitten nähhään?
Tyttö; No,ehkä sitten,kun sinulla tuo NUHA PARANEE

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Manne oli onnistunut hyvin laulukisassa. Pääsi jopa levyttämäänkin. Manageri sitten teki sopimusta siitä, muinka tulevat rojaltit jaetaan. Ehdotti, että Simä saat kolme kahdesosaa, se on mielestäni kohtuullinen jako! Manne sanoi, että siehä meinaat huijata minua, ei käy!
Miten sitten pitää jaetaan? kysyi manageri?
Mulle pitää tulla kaksi viidesosaa!!!

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Naapuruston naiset tulivat yöllä kapakasta. Rapusta he löysivät sammuneen miehen. He eivät uskaltaneet laittaa valoja päälle.
Ensimmäinen otti mieheltä hatun pois ja totesi: -Ei oo mun mies, tällä on tukka päässä.
Toinen avasi paidan nappeja ja sanoi: -Ei oo munkaan, tällä on rintakarvoja. Kolmas avasi miehen sepaluksen ja huudahti: -Eihän tää oo koko taloyhtiöstä!

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Kirkkoon oli jäänyt naisten alushousut.
-Kanttori nuuhkaisi ja sanoi, että 20 vuotiaan asiakkaan
-Suntio nuuhkaisi ja arvioi, että ikää on jo 40
-Pappi nuuhkaisi ja tokaisi, että omistaja ei ole tästä seurakunnasta

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Bussikuski tuli vuorokauden etuajassa kotiinsa ja huomasi,että hänen työkaverinsa kengät ovat naulakon alla.Makuuhuoeesta kuului; Pekka ! muistathan,että KULJETTAJAN HÄIRITSEMINEN AJONAIKANA ON KIELLETTYÄ

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Blondi oli lääkärissä.
- Tämä on vakavaa, lääkäri sanoi. - Teidän täytyy pidättyä kaikesta
seksistä miehenne kanssa. Luuletteko että se onnistuu?
- Kyllä se taitaa onnistua, blondi vastasi. - Onhan minulla 5 rakastajaa.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Blondi oli antiikkikaupassa ja tiputti maljakon. Myyjä ryntäsi paikalle.
- Hyvä luoja. Tuo maljakko oli 150 vuotta vanha.
- Luojan kiitos, blondi vastasi. - Minä jo pelästyin että se on aivan uusi.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Paikallissää

Juttutupa

Kuumin keskustelu nyt

Missä Nato sotii?

80 viestiä | Lue keskustelu

Päivän tykätyin viesti

Harakan järjestämä teatteriesitys eduskunnassa

On kunnioitettavaa, että joku rohkenee nostaa kissoja pöydälle, ministerin menetti luottamuksen ja hänen kuuluu erota. Lue lisää...
näin on asia

Uutiset osastoittain

Palvelemme sinua

Asiakaspalvelumme auttaa sinua mielellään Kalevan tilausasioissa ja muissa lukijan palveluissa.

Asiakaspalvelu

(08) 5377 610 (ma-pe 8-16)

www.kaleva.fi/asiakaspalvelu

Kalevan medioilla tavoitat 370 000 lukijaa.

Yrityspalvelut

(08) 5377 180

www.kaleva.fi/yrityspalvelut