Aloita uusi keskustelu

Päivän vitsi

Aloittaja: Mikko Koo Viihde 4.12.2012 18:20

Jurvalainen oli laihialaissulhasen kanssa iltäkävelyllä.
Morsian mainitsi: Tulipa mielyttävä tuoksu tuolta grillikioskista.
-No niimpä tuli.
-Mites olisi...paluumatkalla...?
-Taisitpa arvata ajatukseni...?
-Kyllä. Käydään myös paluumatkalla nuuhkimassa.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti
Näytetään 1 - 20 / 4237 viestiä

Miksi tarvitaan neljä partiolaista viemään mummo kadun yli ??? Koska, se ei millään halua sinne.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Vierekkäin istuvat työkaverit juttelevat viikonlopun jälkeen. "Miten viikonloppu meni?", kysyy miespuolinen työläinen. "Siinähän se." aloittaa naistyöläinen ja jatkaa "Heräsin ja join aamukaffen kaikessa rauhassa. Ratsasin jääkaapin. Siivosin. Luin kirjaa. Katsoin elokuvan. Entäs miten sinun viikonloppu meni?". "Ihan kivasti. Ajoin autoa." vastasi miestyöläinen.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

- Hyvä herra! Te olette roisto! Minä haastan teidät kaksintaisteluun. Saatte valita aseen: miekka vai pistooli?
- Miekka!
- No siinä tapauksessa minä otan pistoolin.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Tuore aviomies kertoo nuorikolleen, että kun mulla on jokaviikko tuo maataousseuran kokous ja puheenjohtajuus, olen siellä joka kerta, vaikka olis muutakin menoo.
Ja sitten haluan ,että kun tulen illalla kotiin, lämmintä ruokaa on valmiina!
Niinpä vaimo sitten haluaa sanoa:
Meillä rakastellaan joka ilta tasan klo. 20.00!
Mutta enhän minä aina ehi siihen aikaan.
Kyllä rakastellaan ,oletpa sinä paikalla, taikka et!

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Pohiojanmaan isännät tuumaili nuortensda avioehdoista.
-Meittin tyvär tahtoo, että sillä ei ole kahta vuotta vanhempaa mersua käytössään.
- Sehä on ihan selvää.
- Ja sitten pitää olla sisäkkö, että kotona on hyvä olla.
-Kyllä maar!
- Ja miehellään pitää olla 20senttinen kalu!
- No nyt ei se sovi, meillä ei miehet ala lyhentelemään naisen tähen!

Vastaa Ilmoita asiaton viesti
Mainos. Keskustelu jatkuu alapuolella.
Mainos. Keskustelu jatkuu alapuolella.

Mitä eroa on Leppäkertulla ja Nykyhalituksella (38%),eiku...
Leppäkertulla on enemmän "Pisteitä" ........

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Nuoripari istuu puistonpenkillä.
Tyttö: - Oi, poski on kipeä.
Nuori mies suutelee poskea.
Tyttö- Oi kiitos. Parani heti.

Tyttö: - Oi niska on kipeä.
Nuori mies suutelee niskaa.
Tyttö- Oi kiitos. Parani heti.

Vierellä penkillä istuva papparoinen:
- Nuori mies, ette te sattumalta hoida myös peräpukamia?

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Ellu oli viikonloppuna saanut saturaisen sillä "vanhalla tavalla"!
Ja maanantaina sitten kiikutti ansiotaan pankkiin.
Virkailija merkitsi säästökirjaan "pano 100 mk,"!
Ellu sitä hämmästeli, ja kysyi, miten se jo nyt pankissa tiedettiin?

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Erään P-suomalaisen Kaupunginteatterinväki esityksen loputtua päätti ottaa vähän rennommin.Biletys alkoi työpaikalla,josta pyrittiin jotkoille erääseen Keskusta Baariin.
Portsari; Ei tänään.......
Eräs; Kerro yksikin syy miksi?? Etkö tunne meitä?
Portsari; Tunnen toki............
Eräs; No kerro jo, miksi ei?
Portsari; ETTE OSANNUT NÄYTELLÄ SELVÄÄ

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Opettaja:
- Teidän poika osaa niin huonosti maantietoa?
- Ei se mittään. Meittiin tulloilla se ei pitkälle pääsekkään. Eikä kauas.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

sipilä huolissaan tuloeroista hahahhaha. orpo huolissaan köyhistä, hahahhaha. Sotessa kaikki saa valita meneekkö yksityiselle vai julkiselle, hinta sama, hahahahhah.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Missä kohdassa pitää nauraa? Onhan tämä tahditonta väsätä tällaisia "vitsejä" naapurikunnasta olevasta pääministeristä. HÄPEÄ!

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

- Äiti, isä tippu tikkailta!
- No mitä se sano.
- Saanko sanua kirosanatki?
- Et.
- Se tippu sanomatta mittää.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Pikasiman vapuksi saat, kun Kossupulloon pistät kolme rusinaa. Kolmessa tunnissa saa raikasta vappujuomaa nautittävaksi.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Onhan siitä jo aikaa,kun mopoilla ajettiin myös talvipakkasilla, kun ei ollut autoja joka mökissä.
Keran sitten kaveri oli laittanut nahkatakin päälleen napitus taakse, ettei ajotuuli puhalla povelle.
Mutta pahaksi onneksi sattui sitten kaatumaan, ja jäi tuskissaan tielle makaamaan.
Seuraava kulkija sitten auttamaan . Ja kun huomasi, että naama oli erisuuntaan, kuin takki, käänsi päätä puoli kierrosta. Ja niin loppui se valitus, kun auttaja kuuli autettavan kitisevän.
Apua oli saatu!

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

kääntynyt mieshenkilö meni hierojalle.

Hieroja sanoi: "Taidatte olla hyvässä asemassa ja vastuullisessa asemassa?"

Asiakas myönsi. "Taidatte olla mukana vastuullisessa isännöinti puuhastelussa? "

Vastaus oli taas myöntävä. "Oikein Isännöintiliiton hallinnossa, luulen."

Asiakas ilahtui: "Kyllä vain, mutta mistäs te sen tiesitte? "

Vastaus kuului: "Kun hierottaessa Teiltä ei löydy selkärankaa ollenkaan"

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Lehdessä oli uutinen, että huonokuntoinen vanhus katosi. Seuraavana päivänä kerrottiin vanhuksen löytyneen hyväkuntoisena.

Vastaa Ilmoita asiaton viesti

Paikallissää

Juttutupa

Kuumin keskustelu nyt

Suuri sotaharjoitus 2021

286 viestiä | Lue keskustelu

Päivän tykätyin viesti

Suuri sotaharjoitus 2021

Päinvastoin. Minä ymmärrän hyvin, että lapsi saattaa häiriintyä, jos hän kuulee 3-vuotiaasta asti sotajuttuja. Lue lisää...
Vuotta viis

Jari ja sarjakuvat

Jari

26.4.

Naapurit

27.4.
;

Uutiset osastoittain

Palvelemme sinua

Asiakaspalvelumme auttaa sinua mielellään Kalevan tilausasioissa ja muissa lukijan palveluissa.

Asiakaspalvelu

(08) 5377 610 (ma-pe 9-16)

www.kaleva.fi/asiakaspalvelu

Kalevan medioilla tavoitat 331 000 lukijaa.

Yrityspalvelut

(08) 5377 180

www.kaleva.fi/yrityspalvelut